Мысли о тебе...

I let the day go by
I always say goodbye
I watch the stars from my window sill
The whole world is moving and I'm standing still...
 
Странно, дни проходят, а мы да же не замечаем как быстро все в нашей жизни переминалось.Простое утро и все должно было быть по прежнему, но ты понимаешь что вчерашнего больше нет., жизнь идет вперед, и я не знаю оставаться тебе рядом или бежать как всегда.О да мысли о тебе, они такие странные,все отчуждено и как будто так и должно было быть.
Мой близкий друг мне сказал,что когда люди уходят мы начинаем их винить за то что они причинили нам столько боли,но ведь это глупо,мы сами выбрали этот путь не правда ли? мы сами  решили их сделать чем то особенным в нашей жизни и привязаться.И в итоге, они стали не такие какими мы их представляли.Так зачем же мечтать о тех кого нет, а потом мучится.вопрос?
Мне эта песня нравится,и клип тоже, если не лень посмотрите, может тогда тоже поймете что я хочу вам передать,и как быстро хочу достучатся до ваших сердец.Знаете я не всегда принимаю правильные решение, но иногда просто время обязывает.Может я потом пожалею, что сделала, но увы, вряд ли захочу вернутся.Ведь жизнь бежит, и иногда надо успеть за ней :) правда? я хочу что бы все несчастья остались в прошлом.Не хочу начинать с новой страницы, нет,я просто начну с новой строчки и больше не буду представлять людей что бы не сталкиваться с разочарованием.Я знаю как трудно опускать,хотя не очень часто так делаю.Но в один прекрасный день просто остановлюсь и улыбнусь моей дороге. которая осталась позади.
Поток странных мыслей, мыслей о тебе мой друг.Все изменилось и я дышу свободно, не виню тебя в твоем поступке,значит так надо было,ты сделал,я просто желаю тебе удачи там наверху.
Ну а ты читатель просто улыбнись ладно? не думай о прошлом, все мы когда нибудь уйдем.Но будет приятней если все это сделаем с улыбкой на устах.Ведь у тебя такая красивая улыбка не забывай об этом, и глаза твои сияют очень часто когда люди смотрят в них.
И как то на душе легче стало, я пишу и улыбаюсь.Я хочу чтобы ты, и каждый кто читает это были счастливы, не важно где и когда...
Новый мир ждет нас не правда ли ?
Нужно вдохнуть поглубже воздух,и начать все заново,с легкостью.Как ТЫ, как Я, как все МЫ обязаны быть счастливыми, о да мне нравится слово "должны" и "обязаны" ...
Удачи :) :*
Woke up and wished that I was dead
With an aching in my head
I lay motionless in bed
The night is here and the day is gone
And the world spins madly on

Безразличие :)

Ты — словно книжка, что без дела пылится на полке:
Не спорь, — ты ничем не интересуешься и никому не интересна;
Тебе абсолютно все равно, что творится рядом с тобой —
Твое состояние ума, вот оно…

Но, выйди-ка ты на из дома и раскрой,
Раскрой пошире свои глаза, —
И ты увидишь людей, которым все равно, все равно, все равно,
Что им говорят: никто им не указ.
… И я решил, что мне теперь делать —
Пакую чемоданы и уезжаю в Туманные Горы,
Где призраки парят над холмами.(Led Zeppelin - Misty Mountain Hop)

Ммм и сколько времени тебе понадобится забыть и просто отстать от нее или него?Зачем ты себя мучаешь объясни мне? Я простой человек который не имеет ничего общего с этим чувством.Просто мне интересно узнать.Зачем ты становишься тряпкой времени?разве ни легче просто не замечать этого человека? чем каждый раз когда он проходить думать "Боже он посмотрел на меня" но у друзей показывать совсем обратное.Ну зачем эта фигня тебе нужна скажи а?
Если ты этого человека удалил, или же наоборот, он тебя удалил из своей жизни зачем гонятся за тенями? Я просто не понимаю этого.Слишком сложно наверное.И самое интересное то, что я совсем не пользуюсь этим "безразличием" как скажем ты.А потому что это надо почувствовать а не показывать.Так будет гораздо эффективней.Ведь некоторые время спустя произойдет самое прекрасно.Тот кого вы так игнорируете станет смотреть на вас другими глазами, разве не так ?
Нет серьезно хоть зауважает вас.А это не малое порвете.Уважают сильный людей а не таких тряпок как ты.Ну и что, я тебя называю тапкой потому что ты сом(а) мне это разрешил(а) и бесконечная болтовня о человеке которому начхать на тебя просто смешна.Нет я не буду отвергать, что очень часто думаю о людях, которые чертовски плохо поступили со мной.Но во всем этом я вижу только и только свою вину.И если этот человек на улице улыбнется мне и я буду знать, что это простая банальность, просто посмотрю через.То есть не замечу то что меня не интересует.
А никто и не говорил что это легко.И никто не сказал что этому обучают.Просто нужно почувствовать безразличие, а не называть его таковым .А то какая польза скажите мне?
Я тебя в упор не вижу :)Черт возьми, не говори это а просто показывай.А то такие люди как я будут сметаться над тобой.
И когда в очередной раз ты похвалишься тем, что ты сделала я просто буду издеваться и получать кайф.
Потому что так надо и  я выше тебя.Безразличие это не плохое чувство его надо заслужить и суметь правильно употребить.
Всего то,сделай это,докажи себе что можешь,ведь у других получается,ты что хуже? .. :)

Воспоминание ...

Всё вокруг кажется странным и ненастоящим,

И я не буду тратить ни минуты без тебя.

Моё тело болит, а кожа ощущает холод,

И я становлюсь таким усталым и старым.

Эй привет.давно не писала тебе.как дела? как жизнь ? знаю все что я хочу сказать ты знаешь, и то что я по тебе очень скучаю и очень сильно люблю ты много раз слышал и чувствовал. Знаешь, после того как ты ушел много чего изменилась в моей жизни.Я стала сильней и гораздо умней.У меня появилась цель которую я хочу преодолеть.Я научилась исправлять ошибки.Помнишь как долго ты учил меня этому и как долго мы с тобой не спали у думали как спасти меня, и как вытащить из этой ямы.Вроде все эти бессонницы пошли мне на пользу.Теперь перед сном я ценю каждый час который провожу в душевном спокойствии.Хотя слишком долго я не могла найти правильный подход к моей жизни но теперь все лучше.

Чего мне тебе такого рассказать? по мне прошлись мурашки когда вчера я прошлась по нашим воспоминаниям.Как много доброго ты мне оставил.И как мало времени прошло. Мне иногда кажется что этих лет и не бывало,и что за поворотам я все еще увижу тебя.Человека который так сильно хотел что бы я улыбнулась, и человека который всегда повторял  "Перестань я ведь не умею прощаться" Я очень часто употребляю эту фразу но вряд ли чувствую ее так как ты.Наверное мне надо извинится за то что я так долго не пробовала написать о тебе.Просто сегодня во мне пробудилась старое теплое чувство.Ведь только когда мы с тобой говорили я чувствовала, что ты меня знаешь не смотря на короткое время нашего общение.Сейчас же я просто хочу сказать что очень часто думаю о тебе, и очень часто вспоминаю то через что ты помог мне пройти.
У каждого из нас есть учитель по жизни.Кончено ты очень мало остался рядом и я не успела просто рассмотреть твои глаза и запомнить черты лица.Я была маленькой и много чего не понимала.Зато сейчас просто не могу простить себе это.Я твое продолжение на земле, ты же знаешь, все через что я смогла пройти  это только и только благодаря тебе.

 Я все еще пиши тебе письма и сжигаю их пуская  по ветру.Мне это нравится,и изменить я ничего ни хочу.Мне по прежнему не хватает дыхания когда кто то пытается достучатся до меня.Это ты не успел изъять из меня.Я все так же боюсь людей которые рядом и все тщательно скрываю.Все, как я их люблю и как они дороги для меня.Да и стена которую я построила все так же меняю под моментом.Все что хорошо сохранилось во мне и ты это видел, просто два дня назад я повзрослела , и мои мысли стали прочнее,но никак душа.
То что я сейчас пишу это не надо понимать и не надо воспринимать в штыки,это просто полет мыслей правда? скажи что все еще веришь в меня и что я твой маленький друг .Так вот зачем я это пишу, наверное ты догадался.Дело в том что я тебя отпускаю.Ты свободен и удерживает тебя только хорошее и это уже не мой эгоизм..
И так время пришло...
Я тебя обнимаю крепко и говорю до скорой встречи, ведь мы не умеем прощаться .. :)

Теплая грусть...

Тебе так долго жить, тебе так высоко парить,

Ты будешь плакать и смеяться,

Все, что попробуешь и все, что увидишь,

Всегда будет всей твоей жизнью.

Не знаю если честно с чего я вдруг решила сегодня взять именно эту тему.День у меня был нормальный читатель,и ничего экстраординарного вроде не случилось.Я все еще спешу прожить жизнь как ты, и все так же ищу что то новое.Просто захотелось написать про теплую грусть.Хотя очень трудно по ходу ее объяснить, не правда ли?
Когда ты просто сидишь дома и что то пишешь в свой маленький дневник, или же просто читаешь книжку, ну а чай остывает на столе, и тебе не хочется отрываться от своего течения.Это грусть?когда вдруг ты понимаешь что жизнь это не сказка, и никогда ничего не будет так как в книге, это грусть? Или же если ты сидишь в парке, или на работе, не важно где, слушаешь музыку и смотришь на небо, но рядом нет никого это грусть?
Я ничего не знаю об этом чувстве, но очень часто испытываю его.В институте, в школе, или во время прогулки.Это похоже на большое совсем светлое небо,когда ты смотришь на него и понимаешь все красоту, но не можешь объяснить почему голубое небо или же ночное прекрасней всех.Так и наша грусть.Да она может быть светлой, потому что не все в жизни связано с черным  и белым.Моя грусть всегда светлая, и твоя тоже,нужно просто подумать по чему ты или же по кому ты грустишь, по голубому небу или же по желанию взлететь и окунутся ..Несколько дней назад меня спросили, что означает именно, теплая грусть, что я подразумеваю под этим словосочетанием, я ответила, что то не внятное потому что, как и сегодня, не могу объяснить, что я имею введу.
Мне хотелось бы поймать мечту и сделать ее явью,но мечта может быть совсем иной в реальном мире,и так я предпочту отпустить чем портить.Ведь в итоге моя грусть будет мучить меня сильнее если я не смогу реализовать ее..
Я хочу закончить эту маленькую заметку.Пустота и чувство теплаты всегда будут рядом...
Возможно я заполню этот пробел, и больше не будет таких странных мыслей,ну а что скажешь ты ??
Подумай над этим словосочетанием и сделай свой вывод, мне пора ,ну а ты не забывай улыбаться,ведь твоя улыбка такая красивая:)

Человек вне времени...

Рай послал обещанный мир.Он смотрится прекрасно оттуда где я стою,потому что я человек снаружи который смотрит внутрь,ждущий первого шага...
Покажи мне где хранится ключ...Укажи мне правильную тропу, потому что уже время впустить меня внутрь...

- Ты не думаешь, что время пришло просто впустить меня к себе в душу? я слишком долго ждал этой встречи, чтоб сейчас так легко сдаться.Мы общались и наш мир казался безупречным,все наши мечты растворялись как прекрасный долгий сон.Ты знаешь, я не предам и моя жизнь никогда не станет твоей, если ты этого не захочешь.Я блуждающий по воспоминаниям.Мне легко найти дорогу,потому что она единственный мой друг.Она никогда не причинит боль и не даст неправильный ответ.Она просто ведет меня, и если ты появилась на маем пути, значит так и должно было быть.Это всего лишь знак, который приведет меня к твоему дому.
Помнишь, как долго мы с тобой гуляли по  трапе иллюзий?  как много раз я пытался дать тебе свободу о которой ты так мечтала.Не называй меня трусом или уходящем без драки.Я просто человек, который стоит перед тобой и просит теплоты.Моя дорога слишком длинна, и мне не хочется сворачивать, не зная заранее где вход в небеса.Так доверься мне, дай мне твою маленькую ручку и давай просто взлетим над этим  миром.Я одинок, у меня нет будущего, ну а прошлое слишком зыбко для реальности.Моя жизнь бесконечная борьба, и если я дошел до тебя значит тут есть подвох судьбы.Я не привязываюсь к людям, ты же знаешь, и меня невозможно запереть в клетке.Но, если я здесь значит, что-то нашел в твоих глазах и в улыбке.Не пытайся меня изменить, а просто доверься.Ведь путешественнику жизни тоже нужно дойти до цели.Все мы уйдем когда нибудь.И шанс больше не повторится."Ты" -"Я",и весь мир,больше ничего мешающего.Пусть путеводитель мой закроет все пути ведущие обратно.Я нашел себя,возможно в тебе,уверенности нет ни в чем, есть просто спокойное течение под названием "надежда" и может даже любовь.
Я слишком долго шел по этой дороге чтоб сейчас повернуть обратно..
Дай мне ключ от ворот,впусти меня,холод не будет мешать если ты протянешь руку..
Я знаю я все забрал с собой.
Сейчас я тот, кто изнутри глядит наружу.
Ну послушай.
Приходи... (П.с Человек вне времени)

Что-то сломалось...?

Незнакомцы, проходящие по улице,

Случайно встречаются взглядами...

И я – это ты и что я

Вижу – себя самого.

Я возьму тебя за руку

И поведу по земле,

Помоги мне понять,

Как можно лучше...(Pink Floyd-Echoes)

Сидеть, думать и хотеть, что-то сделать.Иногда просто устаешь ждать? понимаю терпение на исходе, и когда очередной раз ты слышишь "Все будет ок" у тебя появляется впечатление, что это всего лишь очередные  тупые слова, которые просто даны для оправдания. Все же, чего же мы ждем от людей которым говорим "Мне плохо, я одинок" чего же мы  хотим от них?предложение под названием 'Все пройдет' зачем мы задаем вопрос,чей ответ очевиден...
Не могу с точностью прочитать ваши мысли, когда вы что то говорите :) ну да ладно.Вопрос в том, хотите ли вы чтоб ваше это состояние ушло??? ведь если человек будет сидеть дома и ждать свою судьбу, так его жизнь пройдет мимо, ничего нового не давая в замен.
Но видимо мои слова вам настроение не подняли..
Мм.. я и не пытаюсь.Просто трезво проанализировать это очень трудно.Все мы живем в каком то смысле в иллюзии, не хотя, оторваться от нее и жить в чистой реальности ..В принципе и не надо ...Ведь наша реальность слишком автоматична.Ее невозможно предугадать.И иногда это ломает.Как ваша чашка которую вы собрали после стольких лет.Помните как вы ее уронили и она разбилась на маленькие кусочки? Помните как плохо вам было когда вы поняли что она никогда не будет такой как прежде.Лучше купить новую, или собрать все маленькие осколки этих небрежных воспоминаний.И каждый раз смотря на трещины вспоминать какой красивой была она.Странное сравнение правда, чувство человека с как ой то чашкой, описания всегда будут такими  материальными.
"Мне плохо, и это я знаю, просто терпения не хватает"
Друг мой не сдавайся, и поверь новая чашка не застрахована от той же  участи...
Нужно просто правильней выбирать место для ее хранения..
У тебя получится :)

Время пришло ...

Снаружи медленно и обильно падал дождь.
Когда я поразмыслил над этой опасной,но неотразимой жизнью
Я отправился в небесную поездку сквозь какую-то тишину.
Я знал,что момент наступил для уничтожения прошлого
И возвращения к жизни.
Я отправился в небесную поездку сквозь какую-то тишину.
Я знал,что ожидание началось и направилось
Прямо...в сияющее солнце.(Pink  Floyd- Coming Back To Life )

И так, занавес открывается,новая жизнь встает на ноги и ведет тебя вперед.За твоими мечтами и за тем, чем ты так стремишься всю жизнь.Наверное пора сказать "стоп" жизненному потоку и выбрать уже свой путь, а не тот который приготовила для тебя Жизнь. Сегодня такое утро друг мой,я просо общаюсь с тобой о твоем будущем, про которое я ничего не знаю.Ты говоришь что исчезнешь с лица земли на долгое время и вернешься совсем другим человеком.Так сделай это, что тебе мешает ?? ничего, я знаю просто мне как то трудно отпускать тебя.Неужели люди могут летать? смотря на тебя я окрыляюсь и каждое наше общение заставляет мена думать, что еще не все потеряно и судьба обязательно нас приведет к итогу, точнее к концу.Я не уверена что все через, что мы с тобой прошли будет все время с нами.Ведь, все дороги в итоги куда то сворачивают.Долги - длинные только для тех кто не умеет резко делать повороты.Возможно это и про меня тоже.К переменам я отношусь стабильно, точнее никак.Нет я не боюсь их, просто мне однажды сказали, что я укуталась в старое одеяло, которое меня обогревает, и просто не хочу от него отказываться, возможно зная, что в соседней комнате меня ждет просто новое и теплое.
Страх к переменам не реален.Время просто пришло осознать на сколько мы с тобой взрослые,и насколько мы готовы к новым взлетам и падениям.
Странно, по привычке заходит и писать тебе мой друг.Как-то мы с тобой днями говорим не-о чем,зная, что все вопреки, и нет никого подвоха.Если я упаду,то буду в этот раз уверена, что моим путеводителем будешь ты.И мое терпение просто прибавится, я буду знать, что в итоге сама вылезу из этой ямы.
Но время на исходе, и ты делаешь свои выводы на эту тему.Хочешь прыгнуть с пропасти и окунутся во лжи, давай я тебе мешать не буду.Я была там и знаю насколько это трудно, жить самообмане.Но это не означает, что я сейчас тебе показываю куда идти,пойми выбор всегда стоит за тобой,и если я все время кричу "Пора сделать Это'' и ты не слушаешь,в этом нет моей вены.
Каждый человек, что то иное приносит в нашу жизнь.И ты обязан быть всем благодарен.Ведь, ты не знаешь, как с тобой поступят в следующий раз.Всегда задавай себе вопрос прежде чем что либо сделать,иначе ты встанешь перед большим обрывом не отвеченных вопросов.Жизнь течет и насколько она скучна и без рассудочна решать тебе.Я не ребенок, я простой подросток который пробует собрать пазл..
Желаю удачи в новом жизненном течении,я верю в тебя помни,сколько километров нас не разлучала бы,я у тебя в голове ...
Удачи, и спасибо за все ... :))

ЖИЗНЬ - ЭТО ЧИСТЫЙ ХОЛСТ

"Жизнь - это что-то невозможное. Ее не должно было быть, но она есть. Это чудо - что есть мы, что есть деревья, птицы. Это действительно чудо, потому что вся вселенная мертва. Миллионы и миллионы звезд - мертвы, миллионы и миллионы солнечных систем - мертвы. Только на этой Маленькой планете Земля, которая ничто, ведь если подумать о ее пропорциях, то она - просто частичка пыли - только на ней случилась жизнь. Это самое счастливое место во всем мироздании. Птицы поют, деревья растут, расцветая. Живут люди, любящие, поющие, танцующие. Случилось нечто просто невероятное".

Ты когда нибудь представлял картину своей жизни? какова она? интересно узнать.Как ты с ней обращаешься? каждое утро, что то добавляешь или наоборот, что то стираешь с нее?

Если я проснусь и скажу ''какое счастье идет дождь" что ты сделаешь?

Меня в этот момент совсем это не тревожить я радуюсь дождю и не думаю о твоем холсте.Возможно ты спросишь почему? я не отвечу мне не интересен вопрос, мне все равно то что с тобой будет.Я не пессимист и не реалист возможно, садист по своей сути, но никак не мазохист, и так бес конца, я не хочу знать то что с тобой, но в итоге мы уже болтаем примерно 20 минут или 20 дней,без разницы

Так зачем же бы делаем вещи за которые не в ответе?

Ммм, очень долгий день у меня был вчера,дорогой читатель.Я возвращалась домой и как всегда что то писала в мобильнике.Снег что то искал вместе со мной и пытался дать ответ на вопрос который я до сих пор не могу объяснить ..

А вопрос очень простой, он состоит из одного слова 'Зачем'?...

Ветер продолжал дуть мне прямо в ухо,становилось все холодней, и мне начинало казаться, что я не дойду дамой.Но все же это совсем ни то что я хочу сказать.Письмо которое я долго печатала, направлено было в будущее.Я хотела что бы оно дало мне ответ .. примерно так "зачем я это делаю"? Зачем рисую черными красками которые портят мой пейзаж?

Мне не хотелось избавляться от этой краски.Ну а ответ  свой я просто представляла токовым.В моей жизни появилось что то ново, но оно стало разрушать мое хорошо забытое старое.И в итоге мне стало плохо.Понимаете всего лишь каких-то 10 ступенек и я уже дома.Но почему же я не иду вперт? зачем я стаю у на пороге дома как вкопанная? я знала ответ.Меня как будто осенила.

Моя жизнь это моя игра а твоя само собой не вписывается в мою.Я забыла что мне уже давно все равно что происходит с людьми.У меня миллионы и миллиарды друзей.Но все они на один день.И как странно это не звучало, но это так.Я не говорю о тебе.Я просто пытаюсь разредит мою ситуацию.Это чистой воды эгоизм..

И так я почти дома стучу в дверь и повторяю

Зачем мне то что все равно уйдет и оставит после себя разрушения ?

И так зачем мне ты ? :))))

Не порть свой холст, поверь он очень трудно оттирается:)))

Ветер перемен...))

Пусть время остановится, замри солнце,
Говорят романтика уходит с возрастом,
Но хранит молодость, живущих поиском.
Рано или поздно, так или иначе,
Обретёт счастье каждый...
Караваны мыслей сквозь миражи,
Дуэль самим собой, кровью по снегу.
Ночами в сети, дом вверх дном,
За окном дождь, надежда
Утром буквы по клеткам,
Тайны миров и перемены в жизни..


Много раз обещала себе, что сделаю первый шаг и изменюсь не взирая на принципы жизни.Бывало, получалось,  на день и на два , но итог оставался тем же я возвращалась к прежней своей статье жизни.Хотя может так было гораздо лучше я не уверена.Мне сказали что зависит от меня, уйдут эти люди которые рядом или нет.Честно не уверена что смогу привязать к себе человека но уверена что отпущу гораздо легче.Ведь мне пришлось пройти через то что не пожелаешь никому.
Я всегда буду улыбаться друг мой.Даже если ты подойдешь и ударишь меня.Эта улыбка не исчезнет понимаешь? это не фильм ты не уйдешь в некуда и следующего кадра тоже не будет мы будет встречаться и твои глаза все так же будут показывать злость и ненависть к моей персоне.Но мне будет все равно понимаешь? я  буду улыбаться и идти вперед.Мне часто говорят что я стаю на обрыве и всего лишь один шаг мешает мне попасть туда.
Не уверена что согласна.Этот обрыв в моем воображении.а воображение можно менять.Я могу создать дорогу или море,хотя,снова . . .
Ты чувствовал то же самое я знаю, и это нормально ведь наша жизнь продолжается не смотря на ее подножки.Черная полоса становится красной потом, желтой.Для меня без разницы лишь бы сама черная не преследовала меня ...
Не читай как должное читай от души, этот ветер когда нибудь дойдет и до тебя.Если хочешь меняйся, если нет просто стань лучше.Кроме тебя никому это не дано.Не твоим радетелем, не твоим друзьям,лишь тебе..
Странно звучит я согласна.Но факт остается фактом отдайся течению, не беги простив если нету сил..
Ну а новое все равно тебя догонит...
Ты мне преподнес урок я его не забуду ,,
От мусора надо освобождаться,,,
Хотя, кто знает мусор это или часть тебя в другом теле?
Я пойду посижу на крыше,посчитаю ворон или воробьев.Выпью кофе или чай, не знаю,но отпущу...
Точно отпущу.!

Не забывай дышать

Keep your head above water
But don't forget to breathe
And all the suffering that you've witnessed
And the hand prints on the wall
They remind you how it's endless
How endlessly you fall
And the answer that you're seeking
For the question that you found
Drives you further to confusion
As you lose your sense of ground
So don't forget to breathe
Don't forget to breathe
Your whole life is here
No eleventh hour reprieve
So don't forget to breathe

Все же, что то есть в этих словах.Я давно не писала и как то не хотела портить тишину которая накопилась в нас.Но сегодня тот день я просто хочу тебе напомнить, хочу сказать, не забывай дышать.Ведь эти слова я пишу на одном вдохе и не хочу останавливать инерцию слов.Сегодня тот день когда я должна прокричать просто дыши.Если кто то стоит на твоем пути,если кто то закрывает дыхание просто уничтожь, тебе нужен новый вдох воздуха.Просто дыши хочу повторять столько пока дошло до тебя.Поманишь в тишине тьмы и в объятиях одиночества ты не найдешь ответ .Я тебе не враг и не друг.Я просто человек который хочет чтоб ты не забывал он этом действие.Люди спешат, они теряют, убивают время.Но ведь вся жизнь здесь рядом с тобой.Не обязательно находится под водой чтоб понять важность этого действие, этот рефлекс.Я пишу мне не хватает дыхания, я не успеваю передать смысл.Но и не забываю дышать.Может сегодня я слишком много повторяю эти слова но поверь я это чувствую.Этот овраг эта ров в котором ты застрял? встань борись за место под солнцем уничтожай побеждай, не важно делай что то,работай над собой.Ведь если все закончится твоя дорога окажется всего лишь частью забытого.Не стой у моста не кричи про свою больно.Стирай старое беги к новому.Этот закат больше не повторится в твоей жизни лови момент, обнимай друзей мечтай о новом и не забывай дышать Это важно.
Можешь покончить с истерикой или сломать гитару можешь петь или курить все это не имеет значения если ты не идешь вперед.Это не приказ и даже не заказ времени, я не прочищаю твои мысли просто напоминаю КТО ты и зачем пришел в этот мир.Не ной и не обвиняй если надо бей и не забывай признаваться, побеждай принимай поражения скучай или же люби но не делай это назло себе Живи и просто вдыхай момент.Если хочешь обманывай я не судья,я лишь человек который говорит дыши.
И в этой маленькой коробке и в этом маленьком углу где ты сидишь нет воздуха нет ничего кроме тебя.Так встань и найди свою дорогу,что тебе мешает? страх не имеет привилегий а ты имеешь.И наконец борись за жизнь за веру, любовь, и  дружбу..
И, не забывай дышать,ведь это так важно ..
Удачи ... :))

Кто знает?

And I just can't keep living this way
So starting today, I'm breaking out of this cage
I'm standing up, Imma face my demons
I'm manning up, Imma hold my ground
I've had enough, now I'm so fed up
Time to put my life back together right now

Интересно, почти всю жизнь мы ищем смысл в "жизни" и пытаемся оправдать его любим  способам.Точнее, какой путь мы выбрали для этого.Для наркомана смыслом является какая та доза наркотиков которая осмысливает его на какие-то минуты или часы я не знаю точно.Для пьющего человека смыслом является  бутылка пива..Не важно у  нас нет права их судить знаете у нас даже нет права говорить им об этом больше одного раза.Ведь в итоге им покажется что вы отбираете единственный смысл их жизни.И знаете не важно как они докатились да такой жизни совсем не важно кто был этому причиной.Точнее,  кто знает? Мы все го лишь люди живущие будущем ищущее деньги, любовь власть.У каждого по своему.Кто знает? что нас ждет  впереди.
Люди которые нам так дороги фактически не хотят этого замечать.Они просто повторяют."да ладно что там, он или она всегда будут рядом"Откуда вы знаете? с чего вы взяли что ваша жизнь так легка.Почему вам кажется что все вечно.В одни прекрасный день вы проснетесь с большой дырой в душе и поймете что это нереально.Все звонки которые были все это время приняты и отвечены исчезли куда то.Входящие  просто пусты.И тут возникает вопрос, блин почему так много исходящих?.
А кто его знает? Я говорю о будущем не зная его в лицо.Так наверное правильней.Мне не хочется удерживать людей нет.Если надо они сами останутся или же уйдут, это их выбор.Просто иногда  исчезает вера в ту красивую любовь или же дружбу.Слова и забота которая дается раз, ее нужно ценить,Кто знает зачем? никто ведь всем в принципе по фиг и мне тоже.Есть люди которые не могут без меня и есть те без которых я не могу.Но это не означает что все должно быть взаимно.Мне надоело целый день писать о жизненной марале.В один прекрасный день она исчезнет как и я и все останется в воздухе.Я не спешу я всего лишь наблюдаю как все рушится..
Хотя, кто знает?...

Репродукция ревности...

Что же, вот и все.Нет ничего того чего мы не знаем с тобой, не осталось не одной вмятине на нашей с тобой истории.Время прошло и вряд ли все расставило на места.Я человек простой хотя и люблю все усложнять, так жизнь моя становится интересней.О чем же тебе рассказать, честно не имею понятия все, что надо было узнать ты уже выучил на наизусть друг мой.Хотя есть кое что о чем я не говорила.И так время пришло раскрыть карты не правда ли?
Я больна.Имя моей болезни очень примитивна и проста.Я не люблю о ней говорить, она хуже рака или СПИДа,иногда мне кажется что она не излечима.Болезнь эта находится у меня в мозгу.Ее фактический невозможно контролировать она поднимается  и спускается тогда когда ей удобно, все же давайте назову имя.Речь идет о Ревности.Да о ревности, о болезни которая даже  не излечима в 21 веку.Лично для меня последние мои годы так и было.Я ненавижу ее, у нее нет управления.Просто срабатывает инстинкт самозащиты.Но не себя, а твоего друга или любимого человека.У меня если честно, самая тяжела я стадия.Я Собственник и терпеть не могу когда мне об этом напоминают.Как говорит моя подруга"Если сделаешь отношения материальными когда нибудь, они просто разобьются в пух и прах"
Да друг мой теперь я с тобой согласна.Это ужасно.Но страх хуже поверь  мне.Люди ревнуют потому что не доверяют себе.Им кажется, что то новое уничтожает их старое и причинит боль сильнее чем когда либо.Но вопрос не в этом.И ревность моя довольно покорна когда я захочу, вопрос в том надо ли мне вообще с ней говорить или поддаваться ей? Ты тысячи раз мне говорила нужно бороться со страхом.И сейчас я реально преодолела его.Я больше не стаю перед ЯМОЙ потерь понимаешь.? Я спрыгнула и оказалась в своем мирке.Где нет никого кроем меня.Так легче жить .Да конечно я много чего сделала прежде чем добиться чего та, но сейчас я просто буду бороться за Себя! не за тебя нет, не за людей которых люблю больше всего. А ИМЕННО ЗА СЕБЯ.
Ты говорила мне об Эго.А ты знаешь сколько раз оно мешало не только мне но и всем окружающим.Хотя вопрос сейчас совсем не об этом.Моя жизнь и есть Моя борьба.Но с этого момента я больше не собираюсь уступать и как ты говоришь плыть по течению.Терять будут меня.Точнее есть люди которые уже потеряли.Не знаю я больше не хочу возвращаться к яме.Потому что ее больше нет.Она заполнена:)
Твои слова и советы давно сидят во мне.Можешь не верить мне, твоей веры мне не надо.Ты отдала больше чем надо было.И я благодарна тебе.Все же время идет, мое настоящие в моих руках как и твое дрыг мой.Нет ничего невозможного,для меня точно больше нет.А для тебя?подумай прежде чем причинять кому либо боль,ведь все мы когда нибудь уйдем,просто поразомну...
Продолжение за тобой. :)

Вне времени...

И не важно как это все началось.Помню только как в комнате дымили сигареты которые фактически передавали мне суть ситуации.На полу лежал труп, весь в крови.Глаза открыты и взгляд направлен в некуда.Потянуло на вечность прошептала она резко посмотрела в глаза в своему напарнику.
- И что? как ты думаешь я все еще способна на убийства.?
- Да.Сейчас я просто уверен.Ответил он довольно грубым голосом, хотя на лице было полнейшее спокойствие.- Я за пивом тебе перенести?
- Нет спасибо, как-то после всего что произошло не хочется ничего.
Комната становилась все меньше,воздуха не хватало.Но все то же странное чувство одиночество не давало ей покоя.Но тут послышался крик.
- Ничтожество, я ненавижу тебя, как можно было так поступить со мной?.Ведь это ты убил ведь это была твоя вена.На моих руках слишком много крови.Слишком много людей видели мое падение.И что же в последнюю минуту ты решил так поступить со мной? где же та уверенность,я не всегда буду на твоей стороне ты почти потерял меня.Как можно было?? разве не ты клялся что это бесконечная твоя жизненная вера.? Ты слишком занят чтоб понять меня .Но ничего когда нибудь ты скажешь мне что моя реальность что-то большее чем вера.
Она замолчала.Сигареты все продолжали дымить, от трупа несло падалью.Он не хотел обращать внимания.Но не смог ничего не ответить.Подойдя к ней и взяв ее руку он прошептал.
- Я всего лишь человек который тебе ничего не должен.Если ты думаешь что сможешь меня привязать к себе то ошибешься, и так будет всегда, если хочешь уходи держать я тебя не буду.
Она ничего не добавила.Взяла сумку и быстро спустилась по ступенькам.ЕЕ плащ был вес в крови и на душе было мерзко.Но она была готова к новому пусть невозможному и темному но новому.
Мобильник, гудок...
- Алло?? это из полиции, хочу заявить об убийстве.
- Кого? последовал ответ.
- О убийстве друга.! Она положила трубку.Через секунду она, была в фонтане который находился перед зданием.
- Ненавижу прощание..
Все же, все близится к концу, я выхожу из твоей игры..!
Сильный вдох и бутылка в руке, что же ждет меня?
Блин А черт его знает..:

Под стук колес...

И так, приятный осенний вечер, я возвращаюсь домой после долгого отсутствия и пью свой сладкий чай.На душе спокойно, и почти нет тревоги в сердце.Все получилось и надежда возвращена.Поезд едет довольно быстро, я лишь успеваю замечать телеграфные столбы а деверя в этот момент похожи на странные призраки которые куда то мчатся.
Все же я хочу вам рассказать какие интересные вещи могут происходить с человеком когда он куда то едет.Как много судьб вы можете заметить, или просто  отдать забвению.
Я помню что это встреча была самой невероятной в моей жизни.Мне было 35, я была довольно удачливой и возможно знаменитой, помню что возвращалась из редакции.Меня уже давно заждались на работе.В моем купе не было никого, я сидела одна и читала книжку.До рассвета было далеко.Я решила вздремнуть как  вдруг услышала стук в дверь.Я прошептала - "Уходите" но через секунду ответила нормальным голосом.
- Войдите..
В купе зашел мужчина лет 50, и у него был тяжелый чемодан.Он улыбнулся и поставил свой чемодан на полку.После, посмотрел мне в глаза и представился.Я не ответила.Тогда он попросил просто выслушать его.Если честно сначала я испугалась но все же подтвердила глазами его просьбу.История была такова.Он возвращался домой после долгой поездки.Насколько я помню звали его Бил.И то что он рассказал меня шокировала.Его история была насыщена, и очень долгое время скрыта от людских глаз.Он говорил без умолку.Что-то кричал, после плакал вспоминал, оправдывался, и в итоге просто молчал когда было больно.Мне не хотелось перебивать я не интересовалась мелочами.Я лишь молчала, будто кто резко закрыл мне рот.Почти не дыша он продолжал и смотрел на часы будто набирал скорость,но  в итоге когда мы доехали до станции он просто сказал.
- Истории, которые были рассказаны за все эту дорогу, всегда останутся в стенках этого маленького вагончика.
Он снова улыбнутся и я увидела облегчения после долгих мук.Хотя через пару минут он исчез.
Для журналиста это была находка и новая история и интрига и возможно что то неописуемое.Но в этот момент я просто не могла сказать ничего правленого.В моем мозгу сработала кнопка под названием "стереть"все что произошло осталась позади.
Знаешь читатель много чего может произойти во время дороги.И нам могут встретится много людей и они могут без остановки говорить о их жизнях .Исповедаться в своих грехах ведь если быть реалистом мы никогда не встретим их в будущем.Они просто исчезнут и вряд ли кто либо из нас станет искать их.Старые молодые или же люди средних возрастов я уже не помню, но в эту ночь в мое купе вошло много людей.Они была разные.Некоторые с надеждами на будущее некоторые с разочарованием и с обидой о прошлом, были люди которые просто молчали, ведь их жизнь была на исходе и боль одиночества просто не утихала.
Зачем я пишу об этом трудно сказать мне 17 лет я только начинаю свою жизнь.Но попутчик который рассказал мне о своем,  навсегда остановится в моих воспоминаниях или же в моем подсознании как неопознанная часть несбыточного. Ведь поезда будут все время уезжать под стук колес будут рассказываться новые истории о потерянном и приобретенном,ну а секреты будут раскрыты и забыты..
Удачи вам .. ;)

15 минут нашей жизни..,

Присядь на землю, не шуми,
Обхвати руками колени.
И если услышишь, с наступлением теплой ночи,
Малиновый звон этой странной поры,
Спой мне, спой мне.

Здравствуй у меня очень мало времени и я не могу долго объяснять, что со мной происходит.Я сижу в школе и печатаю этот текст не задумываясь что когда прозвенит звонок мой компьютер выключится.Как дела?? как у тебя все? не хочу рассказывать обо мне.
Мне хочется спросить всего лишь, один вопрос ты реально так занят или это просто отмазка чтоб не говорить со ной.Мне  не интересны другие причины твоего ухода.Я человек из будущего и мне не хочется совать свой нос в твое настоящие.Повторяю у меня всего лишь 15 минут.Рядом слишком много людей которые все свое время тратят на тупые разговоры о парнях или девчонках.Ну да ладно уж если я так сильно за заинтересована тобой то мне хочется узнать куда исчезла твоя добрейшая маска друга???? я знаю что многие скажут что нет ничего подобного и то что я сейчас ищу ответ на свой вопрос это просто парадокс.Так много шума что не могу сосредоточится.
Друг мой у меня депрессия, вчера я изучила все твое настоящее и оно меня очень сильно обеспокоило.15 минут наверное истекают со скоростью света.И мне не успеть дописать эту строчку.И так все что я хочу тебе сказать не забывай людей которые пытаются поддержать тебя.Прошу не отправляй их в прошлое.Тебе не понравится просто что приготовило тебе время.Ну скажем оно реально в твоих руках и я взяла на себя обязанность предупредить тебя.
И все таки время истекло и я не успела сказать о самом главном.То что очень сильно скучаю и очень часто возвращаюсь назад хоть и зовут меня будущее.Психоанализ закончен, и спасибо за внимание.
Отсчет пошел; 3.2.1
Добро пожаловать в настоящее.!

А существует ли любовь?

Профессор:
-Я докажу вам.Если Бог существует, то он злой.Бог создал все сущее.Если Бог Все создал, тогда он создал и зло.Что означает, что Бог злой!
Эйнштейн:
- Извините меня профессор.Существует ли холод?
Профессор:
- Что это за вопрос? конечно существует.Разве тебе никогда не было холодно?
Эйнштейн:
- На самом деле холод не существует.Согласно законом физики, то что мы считаем  холодом, на самом деле является отсутствием тепла.Профессор а существует ли тьма?
Профессор:
Конечно же существует.
Эйнштейн:
- Нет тьма тоже не существует.На самом деле тьма является отсутствием света.Мы можем изучать свет, но не тьму.Зла не существует, оно такое же как холод и тьма.Бог не создавал зла.Зло это результат  того что происходит, когда у человека нет Божьей любви в его сердце.


Размышлять о любви к Господу самое не понятное дело.Многие из нас не верят в Бога и считают себя атеистами забывая что по ходу это тоже вера в ничто .Я не говорю, что слепо верю в Господа и не могу жить без него.И если я сейчас сижу перед компьютером и печатаю этот текст, значит такова его воля.И не надо говорить что карма или что-то подобное упадет мне на голову за такие слова.
Человек в первую очередь любит себя.А что он понимает под словом любовь? почему мы люда предаем такое больше значение этому чувству.Никто из нас не может не любить и не быть любимым.Садисты, мазохисты  все типы человеческого рода посвящают себя этому чувству и не пытаются найти оправданий,по мне просто не надо их искать.
 А что про любовь? все уверены что это биохимия всегда будет существовать и не важно куда она направлена.К человеку, к еде, или же к напиткам.Зависимость или  как мы любим говорить влюбленность  по мне не  являются стадиями самого чувства.Это все та же любовь просто с другой стороны.Со стороны, которою мы просто не замечаем.Что то слишком запутанно, ведь я сама обожаю это чувство и не могу обвинять тех людей которые ради него готовы на убийство, предательство или же что то иное.Вопрос в том, что я просто не одобряю эти выходы больной или здоровой не важно, в итоги все той же фантазии.Ведь в конце концов она может принести и к сумасшествию.Ну да ладно, жизнь такова.И не надо говорить, что невозможно быть на высоте.И это совсем на по вашей части.Ведь все в наших руках  а не только в Божьих ведь он дал нам шанс жить с ошибками и выбирать свой путь к потустороннему.А на вопрос существует ли любовь, каждый из нас даст свой ответ, хотя иногда превращает его в что то иное.Ну а мой ответ очевиден!
Спасибо за внимание..))

Прощай голубое небо...

Ты можешь присвоить себе всё, что видишь,
Продать свою душу, чтобы обрести безграничную власть.
Это действительно то, что тебе нужно?

Свободного времени нету что бы я с тобой побеседовала мой друг.Как то слишком много работы и не законченных дел.Не смотря на то что когда я захожу на сайт не важно одноклассники это или фейсбук у меня пробуждается все одно и тоже чувство.Чувство отчуждения.Странно звучит.Но меня не интересуют больше интриги друзей или статусы в которых просто не хватает моих комментарий.Не знаю на сколько я права.Мой блог долгое время не обновлялся.
Хотя если честно ничего особенного не случалось за эти дни.Я все так же спешу прожить жизнь и как раньше пытаюсь найти то чего как я понимаю даже не существует.
Смотреть романтически фильмы или же ужастики, не хочется.Я просто не могу долго смотреть несбыточную иллюзию.Хотя кто знает.Никогда не надо говорить никогда.Плюс ко всему этому мое доверие к своим бывшим друзьям как то исчезло, наверно вот почему я сейчас называю их бывшими.
Пишу отрывками потому что почти нету времени.Что я хочу рассказать  тебе? разве интересно читать не о чем? не то что я считаю свои записи скучными это ни так.Просто если ты задумываешься все что тут написано ведь это за рани запланированная и бесконечная речь со своим "Я".
Ты не уверен в некоторых поступках и размышляешь в себе зачем надо  было это вообще осуществлять чтоб потом, жалеть.Или же по дороге ты мокнешь под дождем и все время думаешь А что если я повернусь и увижу именно то что хочу или того кого хочу встретить:) звучит как то не разумно.В моей голове творится хаус.И что же я делаю? Самое лучшее действие бездействие? наверное именно так.Скоро среда у меня планы.Но зачем за ране планировать то что еще не ясно, будет ли таким каким мы его представляем
Сентябрь сдает позиции.Солнце уже не греет так сильно как хотелось.Та же легкая одежда все больше прячется в глубь гардероба.Наступает холод или же простая Осень по которой я так соскучилась.Так что же. Я принимаю совсем другую позицию и надеюсь что ты понял что творится когда люди теряют веру.
Надеюсь скоро увидимся... :)

Я вне жизненного "шаблона" а ты?

Эй, вы, стоящие на дороге,
Делающие всегда так, как вам говорят,
Вы поможете мне?
Эй, вы, там, за стеной,
Бьющие бутылки в холле,
Вы поможете мне?
Эй, вы, не говорите мне, что нет надежды совсем,
Вместе мы выстоим, врозь пропадем...(Pink Floyd- Hey you)

Кто сказал что все люди должны быть одинаковы? Ну почему всем кажется если ты отличаешься хоть чем то значит ты из ряда вон.Неужели 90 процентов нашего общества просто не думают о оригинальном.Скажем я не хочу судить их  потому что на это у меня не хватит жизни, но какого черта они судят остальные 10 ?

Послушайте, если есть люди которым нужна помощь то это  лишь вы.С чего ты взял что Нам 10 процентам нужна помощь от вас? Кто это засунул в ваши маленькие головы? Мне просто смешно.Вы все время осуждаете.У вас на лицах одни и те же маски.Вам все время нужна тема для жизни.Кто и с кем? или как и где? Неужели вы не видите что сели слишком большую порцию примитивности!.

Я просто не могу больше, молчать это невыносимо.На улице одни и те же лица, на работе, в институте в школе - Везде.Такое впечатление что нас один и тот же человек  породил.Лица, походка, и даже малейшая манера одинакова.

Ведь это сущий кошмар.

Меняют голоса и даже выдают за женственность манеры.О Боже  неужели это кому то нравится? Неужели кроме вопросах о женитьбе или о богатстве у людей не осталось фантазии на большее.Это просто убивает иногда.Социум сошел сума.Все стоят у обрыва и думают Кто же спрыгнет первый за кем же мне последовать.?

Остановись стань выше.Сделай первый шаг самостоятельно, отойди от обрыва найди новый путь.Отличись и создай свой мир.Зачем тебе этот мусор? Если тебе нравится Зеленый цвет так носи его.Покупай тетради сумки с этим цветом.Если хочешь совместить его с желтым так банзай, не жди пока весь мир облачится в него.Ведь в конце концов эти люди все равно станут тебя обсуждать и не важно каким ты будешь, в тебе они уже увидели потенциал который просто напугал их .Эти бантики и розовые шарики не сделают тебя особенным.На холсте Ты все равно будешь зеленной точкой 

.Ничего не изменится .Мы буем приходить и уходить.Просто у каждого есть шанс быть замеченным И надо его использовать а не боятся.!

Уважай те же покрашенные пряди которые в твоих волосах.И не комплексуй в себе ничего.Ты идеален ты просто Уникум ...

Я верю в тебя, и в себя тоже.Мне не нужны мнения о реальном мире в котором нет равновесия у меня есть своя реальность и свои принципы.И может там просто нет места для ихнего Шаблона.Если тебе нравится быть украшением так будь им но не забывай Кто ты на самом деле и не осуждай ограниченность человечества просто будь замеченным по своему!

Удачи тебе читатель..!

Пусть будет так...

And when the broken-hearted people
Living in the world agree
There will be an answer let it be
For though they may be parted
There is still a chance that they will see
There will be an answer let it be...

Самое теплое чувство  под названием "ностальгия" очень часто пробуждается у нас в сердцах.Слушая эту песню как то хочется вернутся туда где все было гораздо легче.Невозможно просто вернуть эти прожитые моменты.Я понимаю что трудно отдаться воспоминанием.Но иногда это так приятно.Конечно у каждого есть своя музыка после которой тебя уносит в никуда.Солнце и небеса не изменят своего решения просто нужно идти вперед и надеться на то что там тоже будет хорошо.Понимаете у нас, у каждого есть свое предназначение.Мы можем его поменять, или же направить в другое русло.Но то что мы теряем на этом пути? это лишь возможность приобрести новое и гораздо лучшее?.
Хотя кто знает почему вышло именно так? с чего этот человек поменял свое решение или почему же он или она не сказали мне об этом раньше.Во всяком случаи сегодня я буду повторять "пусть будет так", ведь что не делается то к лучшему.И не надо думать что изменения невозможны.Ничего не потеряно.Друзья, родные, дети, братья, сестра, они всегда с нами просто иногда в разных ситуациях проявляются по разному..
Те кто говорят это невозможно то чувствуют это по своему.Если ты упорно будешь старится может получится что то новое, и гораздо лучшее.
Неужели я так свободно говорю о нашем прошлом? значит я его отпустила и теперь могу спокойно принять свое настоящее надеясь что оно не помешает моему будущему.Ну а если что то пойдет не так Я просто исправлю и не важно как это у меня получится..
Жизнь дает второй шанс и я реально готова его принять..
Хочу добавить.Сегодняшний мой текст посвящаю незнакомцу который не зная меня улыбнулся в ответ.Ведь в этот момент мне так была нужна простая улыбка.
И все же...
Let It be .. :)


And when the night is cloudy
There’s still a light that shines on me
Shine until tomorrow let it be
I wake up to the sound of music
Mother Mary comes to me
Speaking words of wisdom let it be

Взгляд со стороны...

Мы достигли ошеломляющий вершин мечтателей этого мира.
Вечно обременённые желаниями и амбициями,
Наши усталые глаза всё ещё блуждают по горизонту,
Хотя этот путь мы проходили так много раз (High Hopes - Pink Floyd).

Ну и что, мне все равно как и с кем это будет происходить.Ведь главное чтоб тебе было хорошо а не мне.Убивающее чувство которое иногда мы путаем с реальностью.Создаем кумиров под названием.''Преданность '' И начинаем теребить себе нервы.Не надо давать обещаний если вы заранее не уверены что их не исполните.Какой то серый денек у меня получился.По крайней мере я планировала совсем другое.И не надо винить себя, хватит уже искать оправданий.

Я стаяла перед железной дверью, и думала а что будет  меня ждать на обратной стороне?..
Что ж некоторое время спустя вошел Мужчина с приятным голосом сказал
- Подождите сейчас вас примут.,
Я не помню как появилась в зале ожидания.Только перед глазами как из фильма крутилась одна и та же пленка,на который была изображена моя жизнь.
 И так этого я ждала примерно 3 месяца.И момент настал.- ,<<Что ж  чего быть того не миновать пора за дело соберись>> Это строчка убивала нейтроны моего мозга. с каждой секундой
Торжественный момент настал.Мое имя прозвучало.Люди которые пришли со своими друзьями или родителями резко посмотрели в мою сторону.На секунду я почувствовала себя тупо одетой психопаткой.Но это вскоре прошло.Я открываю дверь, и не оборачиваюсь назад.Уверенность покидает меня и малейший звук кажется симфонией страха.
- Заходите садитесь.И так, мы прочитали ваше резюме и заинтересовались выбранной вами  должностью.Помчу именно помощник, а не официант>?
Первый вопрос прозвучал.Чувствую семя ужасно.В горле пересохло, шум мешает сконцентрироваться,хотя в комнате полнейшая тишина.
- Не уверена что смогу вам точно ответить,( улыбаюсь) понимаете человек должен себя попробовать в любой работе.Скажем даже помощник повара может научится чему то новому.Ну а официант просто исполняет приказы.Я не имею ничего против и могу сказать что очень уважаю этих людей.Но так получилось меня заинтересовала именно эта должность.(Провал полнейший, что за тупой ответ, закройте скорей мой рот ото я что то ляпну),
Я продолжаю Улыбаться..
- Интересный ответ конечно, но немного запутан..
После прозвучало множество вопросов на которые я уже не помню что ответила.Время истекло и я должна была выходить из комнаты,из этой маленькой коробочки.Помню что сказали мы будем ждать вашего звонка..
Я быстро открыла дверь и вылетела на улицу.Мобильник молчит я иду по улице и размышляю как и что а вдруг или все таки? Множество вопросов крутится как бесконечное колесо.Я разваниваю друзьям и говорю как все прошло.После доходя до маршрутки  вижу девочку примерно моего возраста,она стоит с друзьями.Хмм явно плачет и все время повторяет "Я ТАК ХОТЕЛА ЭТУ РАБОТУ" в моих глазах просто оттенок разочарования отразился.Кто то ее обнимает и говорит " Мы же говорили,не надо быть такой уверенной'' . Не самые бодрящие слова наверное.Но говорящие что то новое.Не знаю, что так сильно меня обидело в тот момент и вряд ли я смогу объяснить.У меня все получилось, так почему же так хреново а?..
Мое волнение исчезло...
Я не подошла к этому плачущему человеку хотя так хотела.
Я стаяла у дверей и нужно было сесть в транспорт, все закончилось благополучно.Хотя мне так хотелось в этот момент оказаться на месте этой девочки.Она просто не понимала всю прелесть этого момента.Моя радость и удача в правду была со мной но к сожалению мне не пришлось ее делить ...


Время истекло, я опоздала, хотя все что надо было сделать было давно сделано.
Не унывайте люди и цените свое маленькое счастье :)

А что если?

Будь я хорошим человеком, я бы догадался о растущей пропасти между друзьями.

Будь я в одиночестве, я бы зарыдал.
И будь я с тобой, я был бы в семейном уюте.
И если я схожу с ума, ты всё ещё позволишь мне войти в игру?

Будь я лебедем, я бы сгинул.
Будь я поездом, я бы вновь опоздал.
И будь я хорошим, я бы чаще разговаривал с тобой.(Pink Floyd - If)

Самые странные слова наверное. В них так много надежды и разочарования. А что если? А что если я просто не успею и время уйдет. А что если надежда не потеряна..
Такая приятная грусть после этих слов.Не понимаю с чего захотелось мне написать. Множество вещей невозможно исправить.Скажем есть ошибки или слова после которых даже не хочется на что то наедятся.Но в тоже время есть Жизнь и все ее привилегии.Легко говорить о невозможном правда? может погода так на меня действует и я все время хочу о чем то с тобой поговорить.
Множество моментов прожито так глупо и напрасно что аж не хочется просыпаться после длинного сна.Приятная грусть вот что сейчас меня так сильно тревожит.Это что  неописуемое,скорей всего нужно почувствовать.Гроза делает свое черное дело.Ее грохот мешает спать и всякий кто видит грозу , чувствует страх перед ее мощью.У меня тоже подобное чувство но не по отношению к грозе она меня не разочаровывает!.
Возможно пришло время остановится и спросить правильный путь? возможно пришло время просто повернуть назад время, и ее отношение ко мне?
Не хочу показаться слишком эмоциональной, и не хочется просто стать одной из твоих дальнейших неудач.Я много раз думала что мне придется перед тобой оправдываться и искать не понятные слова.Смешно - такое впечатление что я пишу письмо в будущее
.Нет мне не хочется чтоб сейчас кто то был рядом и я не хочу смотреть на прохожих и видеть их безразличие.Мне просто не хватает чистых отношений,без подвохов,и без обманов, стабильности одним словом но не с тобой о с собой !
Повторяю все время что живу сегодняшним днем и не думаю о завтрашнем.Самообман, вот что я вам скажу.Невозможно не думать о своем будущем.Людей таких как ты не существует, мы с тобой живем просто вне времени, а не со временем.
Остановите меня если сможете.Я уже решила как буду в дальнейшом действовать.Не важно понравится ли это вам и не важно будет ли мораль в моих поступках ...
Может быть ты плохой человек, и жизнь твоя ни такая интересная, но когда ты спрашиваешь себя А что если? все начинает принимать другие очертания.
Слов не хватает, ливень усиливается все идет своим чередом.Ты не меняешься, твои поступки такие же как тогда. Ты не задаешь себе вопрос и вряд ли что то меняешь в себе и твоя страничка так и не обновляется, фотки те же и статусы не меняют свой смысл
Ну а я  повторяю про себя..
А что если...?
Удачи тебе..!

Прощай детство..:)

Прочитала блог друга и как то снова помолодела НА 13 лет.Она написала о детстве о нашем детстве.Какими мы были и какими мы стали.Это так смешно вспоминать старое прошедшее.Как мы играли с ребятами и не было никакого подвоха.Это была просто игра.Спускавшийся,видишь своих друзей и тебе кажется что ты с ними навсегда.Сома я прошла через это и знаю все плюсы и минусы этого детства.
Скажем трудно отличатся когда все надевают черное а ты вдруг решаешь белое надеть.Много хороших воспоминаний и реально все было так просто.Никто не лукавил и не смел что то сказать за спиной.Тогда бы началась драка из за лжи и не правды.Помню когда то мне так хорошо было в это маленьком мирке что до 15 лет я спускалась во двор и продолжала играть в ''город за город'' или не знаю в ''прятки''.
Покажется смешим но это так и было с 6 лет до 15 я была просто очарована этим.Не могу сказать что была любимчиком и все дети равномерно со мной играли но были моменты когда я просто знала что все будет ок.
Проходило время мы все росли скажем,  в 13 уже никто не смел что то ляпнуть в лицо.Мы просто входили в взрослый мир.Не помню именно почему я ушла.Точнее кто меня вытянул из этого болота но я реально была счастлива.Ведь время шло а прогресса у меня не было все те же игры и те же лица.Так вот однажды со мной произошла интересная история после которой я больше никогда не возвращалась туда
И так, было простейшее утро я как всегда встала и вышла чтоб пойти в магазин.Увидела своих подруг и подбежала к ним.Никогда не забуду этот взгляд.Я поздоровалась и ничего не расслышала в ответ.Я просто не понимала в чем дело?после я просто спросила.
- Какие-то проблемы?
- Нет никаких, ты просто больше не наша подруга вот и все.Ты нас предала ты стала другой.Больше не ценишь нас скажу больше ты о нас плохо отзываешься в общем не играй с нами !
Помню как страшно мне стало, что означает не играй и не общайся?знаешь  читатель сейчас это меня смешит ведь эти дети просто терпеть не могли друг друга и вдруг такой поворот событий виновата я.
Все же я ничего не ответила и стала плакать, не могу сказать что это было унижением но я просила меня простить не зная за что.
Проходили дни и недели.Я все так же спускалась и продолжала искать встреч.Я так устала от всего этого что морально чувствовала себя самым последним человеком на земле как будто я убила кого то и труп просто похоронила на видном месте.Еще долго я просила прощения.Возвращалась домой садилось в своей комнате и не разговаривала ни с кем.
Что то слишком затянулся мой текст.И так я один прекрасный мне позвонили на мобильный и я услышала знакомый голос
- Слушай у нас не хватает людей для игры, Ты спустишься?
Именно, это была моя та подруга, помню я так была счастлива и так сильно и долго ждала звонка...
- Да я сейчас,ответила я.
- Ну ладно мы у беседки.
Примерно  5 минуть спустя я уже была у порога,открыв дверь я со скоростью света дошла до беседки.Я так хотела все понравится что уже не помню как это ломка произошла.Двор был пуст никого не было.Я ничего не понимала и просто улыбалась от мандража.(может они просто вышли в сад)подумала я.Просто паника управляла мной в этот момент.Дойдя до садика я пробежала вокруг примерно 7 кругов но никого не увидела.Да уж это был удар не то слово.Меня обманули это была шутка века, О ней будут говорить годами.Как  разыграли дурочку.
Мне казалось что хуже и быть не может 13 лет.О чем я думала.И все же, я просто пошла домой  никого по дороги не заметила.После обернувшись на секунду мне стало как то легко.Я заметила глазки моих друзей которые смотрели из окна.Если бы не мой женский пол я бы наверное просто взяла бы рогатку и пальнула бы в окно.Но я ничего не сделала моя злость очень быстро прошла.
Дома меня не расспрашивали.Я не плакала и настроение у мнения не было каким то непонятным.Я сидела и ела свой суп.
Наверное с этого дня  стала на ступень выше их.
Темнело, и голоса ребят все реже слышались, я закрыла окно и дала себе слово больше никогда не исполнять приказы людей.Мой чай стоял на столе и в руках у меня была книжка.
День закончился и все было позади
Я повзрослела. :)