У тебя так хорошо получается молчать...

Эти рождественские огоньки

Озаряют улицы своим светом

Там внизу, где море и город сталкиваются друг с другом,

Все твои проблемы могут скоро исчезнуть,

О, Рождественские огоньки, продолжайте светить!

В первые наверное взяла такое длинное заглавие для своего текста.Знаю,что давно не писала и много чего уже позабыла.То есть все мои мысли, посещающие меня в течении этих долгих недель,скорей всего, меня покинули.Ну что же, если так нужно было,значит я не буду бунтовать как всегда, что-либо доказывать, просто устала.

Ты наверное знаешь как легко говорить без остановки и все время  заполнять тишину.Что же я ? разлучилась, по крайней мере мне так казалось.Да - да, когда кажется креститься надо.Вчера у меня был очень насыщенный день и хочу просто рассказать и показать тебе, что именно происходит за кулисами сцены, моего университета.
Уже 4 часа, зал как не странно не полон.Люди ждут выступления о котором очень долго слышали,ну и наконец пришли, чтобы посмеяться или наоборот получится максимум удовольствия.За кулисами бардак.Актеры, которые должны в первые выйти на сцену меняют все время настрой.Говоря: "лишь бы не..." Я стаю,то ли сижу.Пытаюсь не смотреть в сторону зала, так как знаю, что там нету именно того человека которого ждала.
Разве? уже не знаю ждала ли,потому что все, что я помню это ужасное волнение.Моя роль не значительная,но имеет очень большое место в моей игре,для меня. Я собираюсь с духом.Пора сделать то, что я давно не делала.Играть.Свет,музыка,все... Время исчерпано мой выход.
Медленно подхожу  стулу, сажусь, играю, но ничего не помню из текста, который учила очень долго.Волнуюсь? нет. То, что зала я не вижу дает мне уверенность,о тома что там нет никого.Я молчу, путаю слова, импровизирую,но не могу из своих мыслей выгнать долгое предложение мучающая меня.Итак время встать и просто улыбнутся подходя к моим партнершам.Ну что же я стаю? почему нету смеха? моя роль не должна иметь такого провала.Я не понимаю себя.Голубое платье, волосы в стиле начала 19 века.Все смотрят, должна быть по сценарию тишина, дальше смех.И что же ? из моих уст случайно срывается слово "Кошмар". Пока мне пытаются подыграть я тихо продолжаю повторять оставшийся текста с надеждой, что больше не повторю это слово. " Кошмар " все смеются,вроде так и должно быть,но разве это правильно ? играть зная ошибку.По крайней мере это трудно.1-вый акт заканчивается, я исчезаю со сцены.Помню, что ко мне подходят мои знакомые и говорят " Там же не было такой реплики, зачем ты добавила в текст?" я ничего не отвечаю, лишь пытаюсь объяснить взглядом, что это не ляп и я не помню ничего.Но увы мне не дано передавать все именно глазами и мимикой.После я просто подхожу к зеркалу.Смотрю, не узнаю,но интересно то что  молчу.
Я так давно не молчала и не играла,даже позабыла как это мне стало чуждо.
Снова тишина и предложение крутящееся у меня в голове, наконец я его произношу в слух " У тебя так хорошо получается молчать "

Что-то с чем-то...

Еще одно корпоративное шоу,

Просыпается виноватая совесть.

Я почувствую, как просыпается виноватая совесть.

Источник: http://www.amalgama-lab.com/songs/m/muse/sunburn.html#ixzz2CyPhxeie

Источник: http://www.amalgama-lab.com/songs/m/muse/sunburn.html#ixzz2CyPhxeie

Еще одно корпоративное шоу,

Просыпается виноватая совесть.

Я почувствую, как просыпается виноватая совесть.

Источник: http://www.amalgama-lab.com/songs/m/muse/sunburn.html#ixzz2CyPhxeie

Источник: http://www.amalgama-lab.com/songs/m/muse/sunburn.html#ixzz2CyPhxeie

Еще одно корпоративное шоу,

Просыпается виноватая совесть.

Я почувствую, как просыпается виноватая совесть.

Источник: http://www.amalgama-lab.com/songs/m/muse/sunburn.html#ixzz2CyPhxeie

Я спрячусь от мира за сломанной рамкой и буду гореть вечно...

Пора набирать скорость, иначе тебя догонят и знаешь, что будет потом ? о, да ты знаешь,не бойся ответа, а просто не переставай набирать скорость она важна, поверь.Проиграешь ты или нет не важно,главное не переставай бежать и тогда все, чего ты так сильно боишься реализуется, и в итоге поможет тебе.Да,я знаю,давно не писала, еще и с таким пафосом не присущим мне,но нужно же когда-нибудь начинать,правда? хотя от куда тебе знать если ты даже не в силах изменить себя ради "себя" да знаю, что немного тавтология,но это реальность! хватит играть роль жертвы, тебе не надоело ? просто со временем все пройдет ! фигня полнейшая .. время ничего не делает, если ты сам этого не захочешь.Понимаешь рассуждать о своей жизни можно с кем угодно и когда угодно,но вот действовать, да конечно же не в твоем стиле! Ты же человек жертва,именно,человек - жертва самого себя ! Возможно сейчас то, что я пишу тебе не по душе,но извини я не умею говорить правду, ведь это не оригинально в наши времена.Нужно врать говорить, что ты сможешь преодолеть просто оставь на самотек и все будет в ажуре! да нет черт побери ! нечего оставлять,если захочешь взлетишь нет, нет ! это же так просто.! Если хочешь, чтобы тебя обидели так и будет.Не смей винить других в своих бесстыжих мыслях о себе и о нем или о ней,это глупо.Человек находившийся на конце твоей жизни или прошлого не сможет тебе протянуть руку, и черт побери, ничего не изменится только от того, что ты скажешь: "я хочу, но не могу или не смогу или еще что-то
Как много негатива правда? одно лишь нападение на твоею детскую психику, как любит говорить Мой "Я разрушил(а) твое мировоззрение?" а оно когда-нибудь существовало?Я опровергаю тот факт, что через месяц прочитав эту статью я не скажу полнейшие фекалии тут написаны,поверь я никогда сожалеть об этом не буду. Минимум это будет бессмысленно,максимум глупо,я это сделала!
Нет у меня не депрессия точно,наоборот я счастлива и все хорошо.Просто сбрендило написать все, что вздумается, а что именно ? ты уже понял(а) такова твоя жизнь и пока ты бежишь и набираешь скорость, возможно, все исправится и ты наконец поймешь почему у тебя жизнь твоя была именно в таком тоне - мажор или минор, не важно, факт остается фактом, она была.
Лично я  сижу в пабе и наблюдаю за своим другом,который меняется у меня на глазах.Он выпивает последний глоток пива.14 ноября,сейчас для меня 14 ноября и я пишу находясь там, а не тут..
О, да, я контролирую свое время...По крайней мере,пытаюсь..
А ты ?
Подумай,ведь держать все под контролем,это же что-то с чем-то)
А я ведь права..

Источник: http://www.amalgama-lab.com/songs/m/muse/sunburn.html#ixzz2CyPhxeie

Место где свет...

Мне вот только казалось
Нам есть, что поведать друг другу.
Место, где свет,
Было так близко,
Что можно коснуться рукой.
Но кто я такой,
Чтоб оборвать
Хрустальную нить,
Не сохранить.
Прошло столько лет
И нас больше нет
В месте, где свет.

Тебе когда-нибудь хотелось исчезнуть ? не важно на сколько или куда конкретно, просто исчезнуть,чтобы тебя не искали, но помнили, знали зачем ты это сделал(а). Просто, чтобы ты потерял(а) контроль над своей жизнью.В последнее время у меня такое желание,я хочу потерять свою память или же просто испарится.Ну  ведь это просто желание и фактически его осуществить очень трудно, или частично невозможно?
Впрочем, сейчас не об этом,я хочу рассказать, что именно в пожирает мое воображение в течение этих месяцев.Хочу описать так,чтобы ты почувствовал свое присутствие там,как это происходит время от времени со мной.Итак...
Старый дом, запах старой мебели говорит о том, что время остановилось, в этой комнате нет ничего живого,нет теплоты и уюта.Так простая квартира,ничего особенного,но от чего она так поражает и после фрагментарными всплывает в моей памяти? наверное от того что там все-таки  были когда то люди до невозможности знакомые мне.Все, что с ними происходит,мне до невозможности знакомо.
Я медленно вхожу в комнату,темно,хотя в комнате горит свеча, я пытаюсь определиться хочу ли присутствовать там?пока я думаю, мои ноги сами решают и делают устойчивый шаг,мое тело дрожит.Я подхожу к двери,она закрыта.Моя рука медленно толкает ее и останавливается,Все,дверь приоткрыта. "Зайти "? я задаю себе вопрос снова не слыша ответ предпочитаю просто проследить,что именно мое тело сделает в этот раз,ведь оно меня совершенно не слушает.Трудно дышать,слишком много пыли,я начинаю задыхаться и понимаю, что время выйти,как вдруг слышится разговор."Спокойно" Мой организм контролирует себя лучше чем мои мозги.Слышу голос,точно этот голос,он мне знаком,я продолжаю всматриваться.Хочу открыть дверь,но черт побери почему же меня не слушает моя рука?вижу на стене силуэт,девушки и парня.Мое дыхание останавливается.Голос! какой же он знакомый,глубокий вдох и я снова задерживаю дыхание,чтобы точно расслышать диалог.
- Давно нас не существует?скажи честно,мы вообще были?
Он молчит.Минута,вторая.
- Я не знаю,но мы не имеем права, что-либо менять,ведь все, что произошло оно в прошлом,правда?
- Возьми мою руку,скажи то, что всегда говорил,я пойму.
- Зачем? я не могу до тебя дотянутся,ты же знаешь правила этой комнаты,если наши пальцы или тела соприкоснутся мы потеряем все.
- Тогда давай рискнем.Почему нельзя делать то, что так сильно хочется,просто вязаться за руки?
- Да потому что,я не хочу терять то, что так долго искал,я не хочу терять наш мир,он и так не порчен
- Ты уверен? смотри свеча гаснет,у нас совсем нету времени,просто дай мне своею руку.
Он молчит, я в шоке, слышу голоса, но тени на стене говорят мне совершенно другое.Ясно видно,они обнялись,его руки сплелись с ее руками,она играет с его волосами,но почему тога я все еще слышу ее просьбы? почему он не берет ее руку.Почему в реальности их нет ?
- Смотри,солнце поднимается,нужно погасить свечу,вдруг нас заметят.?
- Я не уверена,что доверяю тебе,возможно ты меня обманываешь,я не уверена что ты есть.
Разговор продолжается, а их силуэты обнялись...
- Мне кажется, что ты мой даже, когда тебя нет рядом..
- Сентиментальная чушь (я ясно вижу он целует ее руки)
- Хорошо,тогда время просто исчезнуть,исчезнуть для всех.
- Как хочешь,это твой выбор.
Мои глаза начинают болеть,снова задыхаюсь,я не успеваю открыть дверь как солнечные лучи вторгаются в эту комнату освещая все,силуэты растворяются.Я ничего не слышу.Утро наконец наступило.Теперь все яснее.Их не было,не было ничего,никого,таких людей не существовало,я их не помню...
Скорей всего меня тоже не было в этой квартире,скорей всего я исчезла и попала в иллюзию,которая обнадежила меня.Все же,время возвращаться,ведь их больше нет в месте где свет..

Краски потекли...

Что, если буря закончится, и я не увижу тебя

Такой, какая ты сейчас, никогда больше? Я не хочу бежать...

- Давай разукрасим этот город,ты со мной?
- Конечно...

Люблю дождь,даже не знаю почему,возможно причина в том, что когда он идет все цвета становятся ярче, а я люблю наблюдать как погода меняет все,она работает очень медленно,со вкусом и под конец начинает давать свои кисти в наши руки,чтобы мы сами выбирали какого именно цвета в этот раз мы разукрасим нашу жизнь.Не знаю может я не права,но то, что в осени очень много теплого,этого  никто не замечает.Может холод мешает,может что-то еще,но по-моему мнению,это не помеха если ты хочешь что-то увидеть.
Все мы мечтатели и у всех у нас есть иллюзии,но чем чаще я говорю о желаниях и мечтах,тем реже сталкиваюсь с этим явлением.Слишком много черного и серого,слишком много обвинений и не понятных предложений,слишком много поражений.Никто не борется за желаемое,все стали частью какого-то не понятного образа жизни и меня чаще всего пугает то, что я тоже становлюсь такой.Хотя вместо этих глупых и ничего не выражающих слов я просто возьму кисти и нарисую то, что хочу и там будут все цвета, которые живут в моем воображении...
Ночь или утро,совершенно не важно,я попрошу тебя чтобы ты подошел(а) к окну,что ты видишь? мокрый асфальт? серое небо? листья без определенного цвета? что?подожди не торопись отвечать,закрой лучше глаза,представь, что на улице сильный ливень,шум такой, что невозможно сконцентрироваться на музыке играющей у тебя в плеере.Теперь медленно открой глаза и посмотри нс небо,просто всмотрись в него,сколько много чего там,в твоем отражении глаз по крайней мере все очень красиво выглядит и там те самые разные цвета.Да,знаю, что уносит,да знаю, что перелистывает твое прошлое или даже напоминает о тяжелом настоящем,но ведь все это пустяк,ты ведь видишь столько цветов,их огромное количество,а знаешь это от чего? ты, как и я,как и все мы,мечтатель.Не важно зима это или лето,не важно идет дождь или жара,небо все равно остается отражением всего того, что ты хочешь увидеть в себе именно в этот момент.Наверное не стоит сейчас закрывать глаза и красить свой мир в оттенки серого,ведь с первого взгляда не все так ярко выглядит,нужно захотеть увидеть,не спиши закрывать глаза,не спиши разочаровываться....
Это не позитивный текст о твоем внутренним мире и я не знаю, что будет с нами потом,но  если я тебе понадоблюсь даже в 4 часа ночи,позвони мне и мы вместе разукрасим наш мир, не потому, что так надо, а потому что я так хочу...
Дождь закончился,краски потекли...

Текст ни о чем...

О, это правильно —
Давай задержим дыхание и перепрыгнем через край!
О, это правильно —
Как ты можешь знать, если даже не делаешь попыток?

Открываю дверь квартиры и у меня создается впечатление, что я живы одна уже очень давно, а моя семья находится на другом конце этого света.Наверное скорей всего это желание побыть немного взрослой и контролировать все.Я захожу домой,все так как я оставила;наушники на полу, комп включен,кофе стоит на столе.Весь тот хаос преследующий меня, окружает теперь и в материальном мире.Даже интересно,не знаю с чего начать,поднять вещи или просто улыбнутся и одеть домашнюю одежу.Я все еще пытаюсь воплотить это в реальность, так как мои родители куда-то ушли на время и пока их нет,я могу играть роль хозяина моего дома,то есть, делать все.Осенняя погода,сейчас, пойдет дождь и придется собирать белье весившее на улице.Смешно даже,как много желаний и как  мало воплощений.Сегодня целый день задавалась вопросом, что же все-таки происходит вокруг меня?Куда все спешат?где хотят быть и с кем? почему ?У меня впечатление, что совершенно никто не хочет замечать всю красоту осени,те  листья,которые очень медленно меняют свой цвет и серое небо в котором все время меняются местами облака.Все что-то хотят успеть в реальности, забывая о прекрасных иллюзиях,мечтах.Да ладно, в принципе зачем мне обвинять простых прохожих, не правда ли? ничего ведь не изменится.Нам не дано остановить то, что необратимо.Я имею виду серость людей.Блин так глупо всех обвинять.В реальности я сейчас просто печатаю текст и слушаю песню Coldplay What IF.Возможно после окончания своей статьи я решусь все таки признаться себе в том, что не все так гладко как идет.Скажем мне просто повезло, что моих домочадцев нет дома и это чувство всего лишь  появилось от желания чего то нового ? Мне просто повезло, что пошел дождь,я могу сказать с уверенностью, это все не о чем и мне будет трудно объяснить почему.Возможно не стоит даже спрашивать ведь не все ответы на вопросы делают нас счастливыми..
Хотя,если подумать,ведь все так нормально и я в ладах с реальностью,все нормально до тошноты.
Может просто не стоит сдаваться.Нет ничего...
Ну вот,звонок в дверь,пойду открывать...

Через реальность...

Иногда так и хочется просто войти в картинку...

Это было не так давно,но так как память у меня иногда сдает позиции  я уже не помню все детали этого прекрасного вечера.Была глубокая осень,да, именно та,когда хочется закутаться в теплую одежду и выйти с любимым человеком погулять(не обязательно парень или подруга,хотя...)
Так вот, вечер, приятная погода...

- Ты почему остановилась?
- Посмотри пожалуйста на эту стену, видишь?
- Что? простое граффити,чего тут особенного?
- Вот так всегда,хе хочешь даже всмотреться,разве не видно?длинная дорога,прекрасная погода,на левом углу находится кафе, такое в стиле ретро,неужели не видишь?давай зайдем,пожалуйста.
- Ты уже сходишь сума как я вижу,холодно, лучше застегнись или же просто постой здесь, я быстро сгоняю за чаем и мы продолжим нашу прогулку,хорошо?
- Ну да, конечно,просто я немного устала, лучше мне подождать тебя тут..
- Великолепно дорогая, будешь тут стоять, потом тебя продует и можно забыть о наших планах на воскресенье.
- Может просто принесешь чай?
- Да, сейчас,но смотри, чтобы по моему возвращению этого странного взгляда больше не было,я что-то волнуюсь за твое состояние,давай лучше со мной ?(улыбается)
- Хватит смотреть на меня как на сумасшедшую.
- Хорошо не злись, злюка,я же тебе доверяю больше чем себе,ладно соврал, но на 99% точно,к тому же очень люблю.
- Сентиментальный ты мой,ну все иди...
Прошло около минуты и он испарился,она осталась одна.Я четко это все помню, так как в это время находилась в кафе на против,конечно то, что я не слушала разговора и тут играло мое воображение, это факт,но все-таки было так мило..
- Простите, вам чай с лимоном?
- Нет,я не люблю лимон,давайте лучше корицу.
- Через минуту будет.
Пока  официант принимал мой заказ, это девушка уже успела сесть на землю и закрыть глаза,это было великолепно.Издали было виден ее восторг,ее закрытые глаза, мне казалось, что я слышу ее дыхание.Она воображала,что по ту строну этого граффити существует ее долгожданный мир,в котором все идеально. Люди носят желты шарфы и синие курточки.В этом городке зима не холодная, а осень не грустная,дождь идет очень часто и каждый раз оставляет после себя радугу,ну а снег просто не тает,там не жарко и не так холодно,там есть время,которое не дано тут,там есть дополнительная теплота,которая иногда просто отсутствует в нашей реальности,там ее мечты,там она,там,там,там...
- Прошу, ваш чай с корицей,может добавить чашку, кого-то ждете?
- Нет,этот человек уже не придет, спасибо...
Официант улыбается будто заметил мою теплую грусть и пока на его  лице сияла эта странная улыбка я думала,зачем эта корица такая сухая и как с ней нужно обращаться,может спросить ?
- Простите,а корицу...?
- Извините, у меня заказ..
Вот так опять прошляпила все,как всегда.Пока я думала над этой корицей,время застыло для этой молодой особы и когда я допила чай и посмотрела в ее сторону,заметила, что парень не далеко от нее и спешит к ней быстрым шагом.
- Прости, я опоздал,была очередь,ты...
Он так желал объяснить все, что даже не заметил как его подруга заснула перед граффити.Она сидела на корточках,ветер был теплый, а ей хотелось спать,вот она и не заметила как закрыла глаза.Это было так красиво и так естественно.Я помню как он бережно поднял ее и крепко поцеловал в лобик.А пока я оплачивала свой непонятный счет, они ушли.И знаете, что было самым интересным?У меня создалось впечатление,что они вошли в этот мир, прошли через реальность...
- Спасибо, возможно, я еще приду к вам, мне все понравилось
- Не забудьте  ваш желтый шарф,на улице холодно...
Опять эта загадочная улыбка,ну да ладно о чем это я,да вспомнила,самое время поставить точку )))

Батарея села...

Она лгала и ждала?

Истекает слюной от желания вселить в тебя

В боязнь быть убитым.

Ты чувствуешь то же, что чувствовал я,

Сидя один среди волков.

Я знаю, это кажется,

Я чувствовал себя частью тебя.

- Как ты думаешь, а что будем в будущем?
- Не имею ни малейшего понятия, так как смотря на настоящие я лишь понимаю одно,единственное, что работает в этом человеке - сердце,потому что все остальное можно поставить на зарядку,ум,душу,глаза...

То о чем я сейчас пишу вряд ли понравится человеку, который стал механизмом.Я к сожалению столкнулась с этим совершенно случайно,так как тогда я не замечала, что предложение "привет как дела?" лишь малейшая часть привычки.Не приятно осознавать, что к тебе относятся, как к человеку с зеленым огоньком на экране,если тебя нет online  то и в голову, даже, не придет позвонить,просто обидно,что люди стали какими то зомби своих идиотских не эмоциональных привычек,например - утром встать, на работу, потом  на уроки, потом в библиотеку, к подруге,к другу, и ровно в 9 быть дома,чтобы успеть выпить кофе,который нужно успеть сварить в течении 3х минут,так как если прозевать это время можно потерять весь хорошо запланированный день,ах да, и конечно,не забыть поставить свой мозг на зарядку с остальными частями тела (поспать) иначе утром весь хорошо запланированный виртуальный мир даст сбой во время самых важных часах.
НЕНАВИЖУ ! как можно так жить? как ты можешь смотреть в зеркало и просто повторять себе: "не забыть бы напомнить своему другу, что я его люблю, а то еще обидеться и придется снова объяснять, что, где, когда! лучше сразу исполнить всю программу." Прям до тошноты,слов так много и никаких поступков,то есть поступки раз в год, чтобы птичку поставить.Я никогда не думала, что сама с подобным столкнусь,что попаду в эту тупую матрицу и буду искать человека которого даже нет.Время идет, весь мир бежит, мы с тобой спешим и каждое утро просыпаясь, забываем об одном "Нужно поговорить" Просто поговорить узнать, где и что и зачем и почему, а не ставить эту чертовскую птичку в блокноте.Блин как можно это называть жизнью? а как же разбросанная одежда, пропущенные вызовы? идиотское положение, когда друг говорит: "я внизу,спускайся" а ты все еще в пижам;холодный завтрак ? как же это все? не проглаженная сорочка.Разве можно жить как механизм? разве можно так закрыть все входы в реальность?жить в виртуальном только потому что так ПРАВИЛЬНО. Ты являешься моим другом,близким человеком, давай без этих клеймо,ты знаешь, что скучаю,где-то глубоко ты это знаешь, ты это все еще чувствуешь правда?тепло,ожидания идиотской встречи.Твое сердце пока еще не стучит в такт твоих мозгов,так давай,вернись туда, где тебя ждут,ведь придет момент и не будет сообщений для тебя,не будет даже банальных встреч,потому что темы исчезнут,доверие тоже..
Не знаю, что добавить,надеюсь поймешь все так как есть, и перестанешь перелистывать свой график,а то все эти слова будут просто простыми буквами передающими смысл,разреши чтобы батарейка села,возьми книжку и выйди с чашечкой чая на улицу,посмотри на осень,позови..

Совсем необязательно
Ждать помощи спасателей
Два шага по касательной
Наверх...
Две жизни до сближения
И до изнеможения,
Скрыв местоположение от всех
Незримые за полосой помех...

Осадок...

Без таких вот звоночков, я же зверь-одиночка Промахнусь… свихнусь ночью Не заметит никто всё тот же зверь-одиночка.Я считаю шажочки до последней до точки.
Побежали летать

Вы когда-нибудь были в театре? если да,то вы, возможно, так как и я, обращали внимание на актеров, который после того, как сыграть свою роль переходили на задний план, следили за игрой своих  коллег.Во всяком случае, если не обращали внимание, то после будете внимательнее. Это довольна-таки интересно...
     Зал полунаполнен, все ждут начала представления. Я сижу в 6-ом ряду,  мое сидение под номером 13. И так все ждут начала. Честно, я пишу на шипах, так как мои друзья в первые  наблюдают за моей статьей. Что же, будем надеяться, что получится...
     Женщина около 49-и лет, с бледной помадой на губах вышла на сцену, мне плохо видно ее лицо, но запах этой знакомой до невозможности помады помогает мне разобрать ее цвет. После своего выступления она отошла на задний план, и пока все иные актеры играли спектакль, я не отводила взгляд от нее,  и в течение нескольких минут, эта женщина успела зажечь сигарету, и не одну, в промежутке пытаясь рассеять этот ужасный дым. Знаете было очень интересно наблюдать, так как я была уверена, что никто не сможет ей сделать замечании, так как это был ее мир, это была ее сцена. Скажу так: спектакль был великолепный, он мне очень понравился, но запах этой помады и дыма сигареты преследовал меня прям до дома. Я во время антракта узнала, что у этой женщины есть любовник, который моложе нее на целых 9 лет, но это не изменило мое отношение к ее персоне, к ее наглости и красивой игре. Хотя так хорошо ли она играет роль в своей реальной жизни? На своей сцене? Я так и не узнаю, но смогу представить...
Прошло около 15-и дней, и во время урока моя подруга, чье имя я не буду называть, принесла мне фотографию, которая помогла мне представить, какой именно была эта актриса в своей молодости: короткие волосы, глаза мерцающие во тьме, невинная улыбка, или даже наоборот , очень глубокие глаза, длинные волосы, блондинка, шатенка, брюнетка, не могу объяснить, но когда увидела эту фотку, то была уверена, что ее игру невозможно скопировать, как осадок после кофе, он никогда не бывает одинаковым, даже если кофе перелить в другую, но с той же структурой чашку.
     Все же, я не знаю, насколько знакома мне девушка, которая сейчас находится на фотографии, но ее представление будет совершенно другим...
     Не уверена, что театр помог мне осознать всю пустоту человеческих лиц, и вряд ли дым сигареты этой женщины дал мне шанс протереть свои глаза. Вряд ли... Я просто увидела эту девушку на фотографии и поняла одно: как бы мне не было больно или неприятно, люди близкие или просто родные, они будут вести себя как та женщина, они будут разочаровывать публику, которая ждала выступления довольно долго...

    
     Стуки клавиш, как мелкие бомбы,
     Ее словно в горячке трясет,
     Мы уже подружились с ней, как бы,
     Чернильный ветер ее унесет...

     Я слежу за ее сумасшествием,
     Я спокойна, красива, быть может,
     Мои мысли, ну что за нашествие,

     Сумасшедшая, как мы похожи...

Осенний блюз...

Слова могут быть сомнительными,а вот действия всегда говорят правду...

Вот так всегда, в течении всего дня я решаю, что буду писать в моем мире и когда подхожу к клавиатуре, прям все вылетает из головы.Я как-то соскучилась по тем временам, когда мое воображение меня не так подводило и писала о том, о чем хотела,  а не о том,что получалось.Все же сегодня моя тема про человека, живущего во времени.И так я начинаю
Это было ночью и шел дождь, когда она быстро спускалась в метро, чтобы успеть на последний поезд.Ее одежда была такой цветной,я помню как быстро она мчалась к входу и какая ломка была,когда она узнала, что все билеты уже раскупили.Я лишь молча стояла и курила,проездной у меня был и мне как-то и не хотелось думать о ее маленькой проблеме.Мне было совершенно все равно,главное моя сигарета была со мной,хотя я и никогда не курила,даже не пробовала.До моего поезда оставалось целых 5 минут и мне ничего не оставалось, как смотреть на переживание этой девушки.Она вспотела от того, что быстро бежала и ее запах тела смешался с запахом духов,офигеть можно было.Чувствуете? Она не была накрашена и ногти тоже были очень коротко подстрижены.Одним словом,я не  смотрела ей в лицо,мне хватало этого непонятного запаха, который шел с нее.Что же время идет, на улице ночь, а она  опаздывает и паника на ее лице говорит лишь о том, что скоро у нее пойдет истерика.
А, что вы так смотрите? я же эгоистка,как же я могу дать свой билет ей ? ну ? а ладно, короче,я потушила сигарету, подошла к ней и отдала ей свой билет молча.Помню, что в ушах моих звучала песня Земфиры и мне было как-то ново читать по губам: "огромное спасибо"
  Время шло, она мне предлагала деньги потом от радости не знала как отблагодарить,а я тупо смотрела на ее счастье и ничего не могла ответить,мне было все равно,я не думала, что мой жест спасет ей жизнь, мне было совершенно параллельно,я лишь улыбнулась краешком губы и отвернулась от нее,типа я даже ничего такого не делала.5минут пролетели очень быстро и когда пришла ее очередь,прежде чем зайти внутрь, это девушка "х" сняла с руки какой-то браслет и положила посередине этого длинного "зала ожидания", после посмотрела на меня желая, на что-то намекнуть и вошла.Я следила за ней и когда она испарилось я подошла к этому браслету,как вдруг послышался голос:
- Это твой ?
Я не ответила,ведь кто сказал, что вопрос вообще прозвучал, может мне показалось.Я молчу,причем зная, что, кроме меня, и спящего бомжа никого нет в метро.
- Эй,я с тобой говорю, это твой? если да то кто подарил?
До меня дошло,я повернулась сзади стояла маленькая девочка,я ответила
- Да,он мой.
- А что тогда валяется?кто подарил ? подруга?
Какие любопытные дети пошли,подумала я,после лишь улыбнулась,погасила 4 сигарету и сказала:
- Подружка,она уехала только что в направлении "х" и я не знаю когда ее увижу,но кое в чем я уверена
- В чем же? -  спросила девочка
- Она вернется за своим браслетом..

Снится...

"Я сижу у окна и как-то не вериться, что уже осень,тут время так медленно летит, что очень часто кажется лету конца не будет,но это же абсурд,ведь осень уже ворвалась в сердца,ну в мое по крайней мере.Меня зовут Тишина,меня так тупо назвали мои родители,и я часто думаю почему ? ведь моя жизнь не такая уж и тихая.Хотя,я ведь сейчас сижу в клетке и значит кроме пустоты и тишины меня ничто не окружает, правда?Ну это лишь мое мнение,может я неправа и мир изменил свое мировоззрение пока я тут закрыта.Так вот о чем это я,мне очень часто сняться сны и вчера мне приснилась жизнь,под словом жизнь я имею введу ту, которой бы мне хотелось жить,что же,сказать, что сон был особенный будет слишком уж сентиментально ведь каким бы идиотским твой сон не был он всегда останется для тебя чем-то неординарным,все же,у меня довольно много времени, что бы порассуждать над моей жизнью, и вот после долгих раздумий я пришла к тому, что я не умею жить и не имею понятия о жизни.Я ставлю цели, достигаю их и ? и что ? почему так грустно? почему все люди так живут,прям как по плану.Нужно обязательно к чему то стремиться и потом чувствовать разочарование не достигнув этого? Вот мой сосед по камере повесился вчера потому, что  как он говорил,понял одну очень примитивную вещь: " Я не живу,а лишь существую и это невозможно изменить пока я тут" Так вот, когда его труп нашли,говорят он улыбался и глаза его были открыты.Неужели он понял секрет этой жизни ? неужели он нашел то, что так упорно искал? Я сижу в этой коробке больше 3 лет, а ведь не было смысла меня сюда запирать, мои мыслили же, поведение, не изменяться,я все чаще буду зацикливаться на своих ошибках и в итоге решу сама себе дать шанс,шанс на нормальную жизнь и убегу на все четыре стороны,хотя возможно решу наказать всех своей тишиной,наверное все-таки мои родители знали что ...
Черт побери о чем же был мой сон ? какую жизнь я хочу ? наверное моя жизнь это лишь сегодня и сейчас,не стоит ничего планировать,вдруг завтра меня не будет,и я сойду с ума? или изменюсь? самое обидное то, что я, наверное, уже на этой гране,ведь задавать себе вопросы и ждать ответы это уже ненормально,хотя кто знает что такое нормально?

Что-то меня занесло,пойду спать, ведь завтра у меня снова будет шанс по размышлять над моим сном или снами,если я вспомню конечно,короче,надо кончать с этим.."

П.с Она так и не проснулась,наверное ей понравилась ее новая жизнь,новый сон ))

Смена ролей

Я пережила сотню бурь, прежде чем уйти,

И как бы ты ни старался, я никогда не сломаюсь.

Я не успеваю за сменой твоих ролей,

Мне тяжело дышать под твоим давлением.

После жары дождь так освежает,тротуар мокрый и этот приятный запах земной влаги.Хочу выйти и погулять по крышам.Взять одеяло и просто укутаться в него, мечтая о своем,ну, а ветер просто медленно коснется моих волос,так приятно!Хотя это всего лишь желание и понятно, что никто не сошел с ума, чтобы погулять со мной по крышам моего цветного города.Хотя знаете что ? Если уж давать обещание себе,то мне кажется, что придется когда-нибудь его выполнить.Ведь мы живем один раз и, если задуматься, то попытаться можно.А что мы теряем, кроме попыток, которые жизнь нам все время преподносит на блюдечке.

Что бы было если бы мы могли удалить какую-нибудь часть воспоминаний из нашего мозга?Скажем неудачную любовь,предательство,все то банальное, что происходить с нами в течение жизни.Взять и стереть, при каждой идиотской встрече, просто улыбнуться,пройти, потому что черты знакомы и все.Возможно тогда бы у нас был бы шанс ошибаться в отношениях с одним и тем же человеком, но по другому?Я не знаю,но было бы круто: взять и забыть тех людей, которые заставляют тебя, что-то вспоминать при встрече.Ну, конечно мечтать не вредно, и мне очень хочется верить в то, что мои разочарования пройдут и кода-нибудь я стану доверять людям.
Неприятно, когда не можешь сделать правильный шаг,ведь чаще всего мы в душе сожалеем о знакомствах и душевной близости.А ладно,чего там это нереально.Лучше взять чай (как я уже сказала)и подняться на крышу дома,с одеялом, плеером и близким другом, который болтает без конца и все время спрашивает:"тебе не холодно?" Ну, настроение у меня осеннее,вот и сижу пишу бред о невозможном,но не нужно так драматизировать - это ведь всего лишь дождь
Когда-нибудь все будет так как я захочу ! Нужно повторять это предложение каждый день и вселенная поможет мне реализовать желаемое...
Поток мыслей,что то настрой непонятный,ладно чего там...
Шаг за шагом,мы приближаемся к..(домысливайте сами)

Прятки

— Мы говорим о временном, чтобы забыть, как бежит время.
— Нет, мы говорим о солнце и дожде, чтобы не говорить глупости.

Представьте ребенка сидящего перед пиано,он играет так как умеет и ему это нравится,вдруг кто-то завет и к сожалению ему приходится оставить этот инструмент на несколько минут открытым.Он бежит к велосипеду хватает его и в истерике начинает петь песню про свободу о которой не имеет ни малейшего понятия, нажимая на педали все сильнее и сильнее мальчик пытается преодолеть горку,но его зовет иной голос и он решает бросить эту забаву и мчаться к другой игре под названием прятки.Ребенок считает до ста, после начинает искать всех тех кто когда-то не сдержал свои обещания и оставил его.Он кричит ищет впадает в истерику, так продолжается целое лето.После приходит осень и вроде все, все игры закончены ничего не осталось:играл по всевозможным правилам,но забыл об одном, очень важном : пиано, которое честно ждало его целых 3-месяца, оно запылилось и потеряло свой блеск.Хотя стоит взять тряпочку, вытереть все щелочки и оно станет звучать по-прежнему правда?..Так в чем же проблема?Понимаю, прятки интересней, чем работа над своей мечтой,итак ты прячешься или ищешь,разберись,люди ведь не музыкальные инструменты ...
Никогда не начинай то, что не можешь закончить.Все к чему ты притрагиваешься должно иметь свое логическое объяснение.Я не "играю", потому что не хочу, и знаю как все держать под... в конец концов,или же я начинаю исполнять это произведение зная, что возможно не смогу исполнить его профессионально,но я  попытаюсь.Вопрос в том,кто играет на пианино, а кто играет в прятки?Мне нравиться эта музыка,я пытаюсь с ней параллельно установить границы полета мыслей.Этот ребенок будет продолжать в том же духе,велик,пианино,прятки и так будет длиться пока он сам не устанет от всех игр и захочет прочитать книжку.Мораль? Нет.!Итак раз,два,три,четыре,пять, я иду опять искать...… жизнь — лишь репетиция спектакля, который никогда не состоится.

П.с Я хочу чтобы ты никогда не забывал(а):не  сожалей о содеянном,оно в прошлом,думай о настоящем,ты сильный человек.Я верю в тебя,скажу более,издалека наблюдаю твой полет,он прекрасен ;)

Люди узнают прогноз погоды лишь для того, чтобы узнать, когда будет ветер перемен...

В другой жизни

Время рассортировало воспоминания, испепелило непролазные груды ностальгического мусора, которые жизнь накопила в моем сердце…(Г.Г.Маркес)

"Научи меня жить правильно, я обещаю буду хорошим учеником ,только научи,потому, что я потерял(а) свой путь,я не знаю куда иду,мои ноги просто несут мое тело и лишь иногда останавливаются, чтобы передохнуть.Прошу тебя научи меня правильно жить и я обещаю, что не стану больше подниматься на крыши и кричать в небеса имя того, кого нет,научи меня, и может тогда все будет в жизни моей легче.Убийцы времени исчезнут,а люди пьющие кровь остановятся, чтобы сделать правильный выбор,дай им шанс.Научи меня жить, и может тогда я сделаю свой мир намного чище и интересней.Я ничего не прошу, кроме правильного знака,не важно какого, но чтобы он был.Научи меня видеть себя в глазах других людей,чтобы каждое мое слово принималось  в правильном значении.Научи меня не отпускать людей, или же просто делать правильный выбор, когда приходит момент.Научи меня не бояться,не избегать, не убегать от проблем, а лишь становится с ними бок о бок и бежать в огонь,в борьбу...Научи меня жить, и может тогда ты увидишь, что все, что так долго здесь творилось во мне, это лишь от того, что меня никто не учил,я хочу научится, я хочу слушать, а не просто слышать.Научи меня дышать, а не втягивать воздух в легкие,научи меня видеть то, что есть, а не закрывать глаза на то чего нет и  может быть тогда все будет на своих местах, а комнаты в которые я захожу без конца сделают свое черное дело и увидят свет,не станут меня запирать..Научи меня жить."
Не могу сказать как долго я слышала голос этого человека,но одно стало для меня ясным навсегда,нужно  учить себя, принимая все, что связано с собой, делая это в этой жизни, а не в другой.
Не нужно терять время,надо лишь разобраться в себе,в себе,в себе...!

В контакте ...

«Скоро рассвет, — заметил я. — Последний раз я просыпался в два часа, и с тех пор прошло много времени». Я подошел к двери и взялся за ручку. «Осторожнее, — предупредила она. — За дверью живут тяжелые сны». — «Откуда ты знаешь?» — «Совсем недавно я выходила туда и с трудом вернулась назад...(Г.Г.Маркес)
Вы никогда не думали, что когда подходите к фонтанчику, чтобы попить воды,духи, сидящие на дереве, считают, который вы по числу пьющих?Скажем, они спорят, что сегодня не будет меньше 30 людей и ставят ставки.А вы в это время, просто пьете воду потому, что ваш организм нуждается в этом.Ну, а духи смеются и вспоминают сколько людей было за вчерашний день.Нет, серьезно,когда сегодня будете пить воды из фонтанчика обратите внимание на дерево, которое находится поблизости,вроде ветра нет, но листья колышутся,медленно-медленно и, если прислушаться можно услышать - спор или же смех какого-то духа,чья жизнь была на земле скучной или же, наоборот, чертовски интересной.Возможно этот умерший человек любил по ночам слушать музыку и, когда посреди ночи открывал глаза, слышал музыку издалека, а после понимал, что это его или ее наушники просто сползли и на перестают играть.Возможно этот человек улыбнулся в этот момент,встал,взял сигарету и вышел на балкон,после зажег ее и стал курить, ну,а ветер в этот момент просто развеял пепел этой сигареты.Ведь так тоже может быть?Или же иной дух, который без конца спорит со своими друзьями,жил  неподалеку от Эйфелевой башни и мечтал, что однажды он или она сфотографируются рядом с ней, чтобы доказать своим родным, что он/она живет богато в Париже и не упускает момента почувствовать все величие жизни, при этом,произнося: "Я слишком беден (бедна),чтобы покупать дешевые вещи" И так без конца пока на другом полушарии человек, куривший сигарету,просто сделает последнюю затяжку и выбросит вниз окурок, возвращаясь в свою комнату,где музыка мп3 плеера повторяется... 

Но это всего лишь моя фантазия, ведь в реальности на деревьях сидит множество  духов и у каждого своя биография.Или нет?Но то, что они спорят при каждом нашем появлении - это факт, и совершенно неважно, куда мы идем или зачем для нас эти незначительные несколько секунд, а для них целое кино,и под вечер они скорей всего считают сколько  людей выпило из этого фонтанчика, споря без конца, забывая или же  вспоминая, каждого прохожего,после не приходя к логическому завершению спора,они решают снова поспорить и посчитать в этот раз всех,только на следующий день,ведь, уже ночь.Мы пьем воду, а они считают снова и снова...
Скорей всего  это лишь говорит о том, что даже духи не всегда живут в согласии и кто знает, возможно, мы тоже когда-нибудь будем считать и смеяться вспоминая наши земные шалости...
Возможно мы когда-нибудь придем к компромиссу...
Возможно...:)

«Завтра мы непременно узнаем друг друга, — сказал я. — Я буду искать женщину, которая пишет на стенах: «Глаза голубой собаки». Она улыбнулась грустно и положила руки на остывающий колпак лампы: «Ты ничего не вспомнишь днем». Ее печальный силуэт уже начал таять в предутреннем свете. «Ты удивительный человек, — сказала она. — Ты никогда не помнишь своих снов».(Г.Г.Маркес)

Зеленый огонек...

Дорога сделала поворот: поезд теперь уходил от солнца, а солнце, клонясь к закату,словно бы простиралось в благословении над полускрывшимся городом,воздухом которого дышала она.В отчаянии он протянул в окно руку.точно хотел захватить пригоршню воздуха,увезти с собой кусочек этого места,освещенного же присутствием. Но поезд уже шел полным ходом, все мелькало и расплывалось перед глазами, и он понял, что этот кусок его жизни самый прекрасный и благоуханный, утрачен навсегда!

Трудно когда кто-то умирает,не знаешь, что нужно сказать в этот момент,ведь все слова это лишь частица малейшего, что мы хотим передать этому человеку. "Смерть - это логическое окончание всего" -  так говорит мой друг,и очень часто для некоторых людей смерть становится лишь очередным входом в иной мир, каким бы он не был.И говоря о смерти я имею ввиду не только физическое исчезновение, но и душевное.Ведь человек может умереть для нас просто,из-за чего-то.Не важно может это ошибка или же, что-то более серьезное,факт тот,что в нас, в людях, есть  минута когда мы хороним в себе эту личность не взирая ни на что.
Только что дочитала "Великого Гэтсби," сначала во мне все перемешалось,человек читавший эту книгу поймет о чем я.Хочу сказать пару словами, что именно я поняла, когда читала последние 30 страниц, в которых написано именно то, что ты хочешь прочитать.
Что бы не случилось,человек должен следить за своим будущим,даже если оно желает оставлять лучшего.Сам Гэтсби стал для меня родным героем,ведь в нем я увидела то, что так сильно искала в людях - простую чистоту.Я не могу сказать, что этим чувством обладаю сама,увы...
Мы учимся в течение нашей жизни,ошибаемся, встаем или же просто ничего не делаем,наш "выбор" всегда стоит за нашей спиной.Хотя как я поняла чистоту и красоту души не обретают а рождаются с ней.Но я надеюсь, что все-таки на этой земле остались люди которые, как Гэтсби верят в зеленый огонек.И надеются, что когда-нибудь тот же закат даст шанс на новое,хотя бы надежду на более теплое..
Эта книга просто показала мне путь,она появилась в правильный момент.Ведь она пылилась на столе  ровно месяц и я не хотела ее читать.Видимо просто наступил момент...
Я не знаю смогу ли я сохранить то во что верят люди окружающие меня.Но слово "но" я точно не удалю из своей жизни.Так как,там, где ставится точка всегда возможна запитая,нужно просто захотеть...
Каждый жизненный рассказ имеет своего автора,нужно лишь правильно выбрать момент для его написания.Как моя книжка,дочитанная сегодня и заставившая меня написать и поделиться  мыслями здесь, в этом мирке,где каждый находит то, что ищет..
Мой вам совет, найдите своего помощника,возможно это Гэтсби,возможно нет...
Но то что он есть и ждет вас на какой-то старой полке,это точно...
Поверьте в свой огонек..

Лишь на секунду...

Я закрыл глаза

На секунду лишь – и кончен этот миг.

Все мечты

Пронеслись нечаянно в глазах моих.

Пыль на ветру –

Все мы только пыль на ветру…

А вы уверены, что ваша игра будет выиграна? прежде чем начать ее нужно запланировать каждый шаг,и как говорят американцы, нужно иметь план "Б". Так вот когда-то, я знала одного человека, точнее молодую девушку, которая была уверена, что где бы она не была, ее игра всегда доставит ей удовольствие.
Что же она все время манипулировала людьми, обманывала, заставляла их играть по ее законом или точнее правилам, которые же она по ходу выдумывала.И вот прошло некоторое время и она решила немного поменять свою систему, как? она при каждой игре удаляла одного человека из своей жизни,медленно шаг за шагом,пока не наткнулась на такого игрока, который был довольно селен и опытен.Страсти накалялись ее план "а" потом "б" стали шаг за шагом не оправдывать себя.И на самый конец привели ее к одному интересному "выходу" под названием тупик.Короче, это девушка доигралась и в итоге потеряла саму себя.Она стала игнорировать все и искать причину этих идиотских проблем, и что вы думаете? она просто не хотела принимать поражение,как каждый себя любящий человек,она пыталась выжить хватаясь за старые трупы оставшиеся в ее игровой зоне...
Так вот зачем я рассказала о ней,я ее знала и она мне очень нравилась, ее тактика сводила меня сума, и под конец когда я узнала, что ее система так повисла,у меня был шок. Интересно  было общаться с ней, когда ее глаза закатывались при каждой патере сознания,как же она мне нравилась.Но увы ее не стало и с ней ушло многое.Точнее все пришло к логическому концу -"концу игры"
Мне больно было видеть как она уходит...
Улыбку,ту улыбку, которой она обладала, я никогда не забуду.И знаете что было самым интересным? прежде все превратилось в руины она взяла с собой еще одну сторону,которую почти никто не видел, и пообещала,что с этого дня будет делать только потом говорить, и параллельно с этим никогда не покажет эту тайную сторону.Меня это напугало ведь такие люди теряют  ...
Она исчезла и забрала с собой все, что так бережно хранилось все эти годы...
Я буду скучать по ее дерзким поступкам,но не думаю что захочу вернуть ее...
Почему? да потому что я не возвращаюсь в прошло и всегда иду вперед...
И знаете что ? я думаю что вся эта история направлена в подсознание каждого человека,чтобы каждый думал прежде чем выпускать свои слабые стороны,пускай они смешаны  с сильными,это совершенно не важно,у всех есть уязвимые места  и если их открыть в неправильный момент и неправильному человеку, начнется обратный отсчет и желаемое исчезнет как пыль на ветре...
Хотя,кто сказал что так бывает? это лишь моя фантазия...

Не грусти.

Лишь земля и небо будут жить всегда.

Всё пройдёт,

И не купишь ни мгновенья никогда…

Пыль на ветру –

Все мы только пыль на ветру…

Белые облака..

Мне эта музыка очень нравится,когда будешь читать,просто включи ее..
И поверь она скажет больше чем эти слова...                         

Почти всегда,когда я начинаю писать, что-либо я уже заранее знаю как будет называться моя статья,знаю,что заранее хочу чтобы ты знал(а): она посвящается тебе.Возможно немного сентиментально, но  зато пишу "Нон стоп" и хочу чтобы читая, ты реально оценил(а) все, что происходит вокруг тебя...
Имя твое я не назову,ведь ты знаешь, что это написано для тебя.Мы с тобой общаемся не так часто как бы хотелось, но то, что о твоей жизни я знаю больше чем тебе кажется это факт.Ты же знаешь как сильно я тебя чувствую.Какой ты человек? трудно определить, все время меняющий роль или же просто не говоривший ради того, чтобы расслышать мысли других?ты все это знаешь без меня.Как-то ночью думала что буду писать, и как все это сформулирую, но поняла одно,о тебе невозможно писать.Тебя невозможно разгадать.В реальности, ты очень нежный и очень близко принимающий к сердцу человек,но это лишь одна сторона, вторая мне не известна,да я не буду врать.
Мы так близки с тобой, что в тебе  растворяясь я не чувствую грани.
Мое зимнее солнце,так трудно иногда с тобой, а чаще даже невыносимо, но то что мне все равно не хочется уходить, это факт.
Знаешь, ты часто говоришь, что одинок(а), возможно от части в этом виновата я,честно, не имею ни малейшего понятия.
Кому ты принадлежишь? где ты находишься, когда мне так нужен(а) ? или же что у тебя в голове, когда мы смеемся над чем то? все это ужасно трудно понять, когда я рядом с тобой.Как вчера, помнишь? мы смеялись от всей души но все же ты, что-то заметил(а). Человек живущий ради всех,и плевавший на всех в тоже время,человек сильный и непробиваемый,но  очень нежный, и почему бы и нет, хрупкий, все качества трудно сразу описать.Но ты комок эмоций,самых разных и чертовски интересных.
Почему я рядом ? я не знаю.Что за дружба у нас? этого я тоже не знаю.Мы просто живем и идем вперед,часто давая направления друг другу.Ты уже прошел(а) путь, который я так быстро пытаюсь перебежать,чтобы успеть до заката или рассвета, я уже не знаю,но то что мои мысли о тебе все время меняют форму, это аргумент или же догма,которую ты передал(а) мне.
10:48 Время бежит,песни, которые я тебе посылала, меняют свое значение, но то, что ты рядом, всегда заставляет меня задуматься, а кто рядом с тобой, когда так сильно тебя заносит не туда?кто же тебе дает этот чертов знак?
Я?Он ?Она? или же сам(а) ты? Ответ ты знаешь,не стоит его тут писать. Что же, нужно ли говорить о вечной дружбе? ведь мы ненавидим слово "вечность" Так стоит ли ? не уверена.Очень часто я чувствую то, что ты пытаешься скрыть, но не могу сказать об этом в слух.Мы ведь знаем, скажи я что-либо не правильное,ты улыбнешься со строгим взглядом посмотришь.Мило... так мило...
Блин знаю ли я тебя? Нельзя быть немного грамотной,так и невозможно знать человека полностью. Чувствую ли я тебя? да, больше чем тебе кажется,просто не показываю.. Мы не сдаемся знаешь?куда бы не довела нас жизнь,мы не будем стоять у моста.Ведь полет он может быть лишь последим,не правда ли...? Смогла ли я сохранить те мысли которые мучили меня всю ночь? конечно же нет,ты же меня знаешь,но восторг я сохранила.Сейчас ты спишь, или нет,не знаю,хотя догадываюсь, что ты на кухне точно не сидишь..Куришь? тоже нет..
Я знаю тебя, и не знаю в тоже время, что ты делаешь...?
Но то, что пишу о тебе и не хочется кончать статью, это факт.Что-то много у меня фактов сегодня..
Я тебя.. а блин слишком публично.. :)
Ты ведь знаешь...
Я рядом,улыбнись...
Все хорошо..
Почувствуй силу своего дня,ты ведь счастливая(ый)
Ты ведь мое слабое место ..
"Хватит с новой строчки начинать Нонна." - знаю ;) ставлю троеточие, и в тоже время думаю, что название этой песни станет заголовком...
Надеюсь, что передала то, что так хотела,хотя,сейчас скажу то, что иногда просто кажется не в тему, и так ключевой вопрос: "Привет,как дела,поговорим?"

Мечтай,пока твоя мечта не сбудется...

Да, я знаю - никому не известно,

Где всё начинается и заканчивается...

Я также знаю, что это всеобщая ошибка:

Сначала что-то потерять, чтобы понять, как приобрести...

Половина моей жизни - на страницах книг,

Живи и учись у глупцов и мудрецов.

Знаешь, правда то, что

Всё к тебе возвращается...

Нам ведь всегда кажется, что когда родители сердятся это лишь от того, что они нас не понимают. Есть множество причин из-за которых у них есть это право.И все таки не надо забывать, что какими бы они не были они дали нам право жить на этой земле,иначе вы знаете правда, что множество поэтов,рок звезд и хороших людей не родилась лишь от того, что какой-то родитель сделал аборт.Хотя можно и утверждать обратное.Трудно понять почему так устроен наш мир, и что так часто нас останавливает в таких вопросах как "рождение"...
Здравствуй, что делаешь? куришь? колешься? почему не отвечаешь, в чем проблема? Я ведь всего лишь пост, который решил поговорить с тобой, зачем ты это делаешь? почему обманываешь? зачем гуляешь по клубам?скажешь что они виноваты, довели тебя.Но почему ты решил обвинять их а не себя?Да, не дали тебе право выбора,да он и не существует зачем тебе нужно сваливать все на момент?ты такой слабый человек?Знаешь я могу тебе рассказать в реальности почему родители лишают нас всего этого.Ответ прост,они боятся,что ты сделаешь что-то такое, что в конце концов покончит с твоим реальным жизненным персонажем.Трудно объясняю?Послушай, курить и ругаться матом может каждый и обманывать своих тоже, но вот говорить правду, для этого нужен особый дар.Помчу ты, что хуже других? правда всегда останется правдой,но она должна быть к месту..Ведь не каждый человек готов слышать ее.Есть люди которые просто скажут, что это не стоит реализовывать, не расслышав твои просьбы.Так что всему свое время.Но то, что ты сейчас по ночам не возвращавшийся домой - это не выход.Нужно вдохнуть и сказать, что ты сам решил идти по этому пути, но не забывай конечно, нужно выбрать момент.Не нужно идти на рожен,не делай ошибку,которую не сможешь исправить, не стоит...
Говорят, чтобы учится летать нужно сначала научится ползать,что же сделай это, научись,докажи всем, что можно летать по-своему.Не надо прокалывать уши и красить волосы в красный,надо лишь измениться изнутри.И тогда все станет намного легче, и то, что ты так часто доказываешь своим, станет приемлемым.Ведь дороже их у тебя нет никого и, наоборот.
В этом случае подумай, что есть хуже семьи,где их детей не любят  а они становятся птицами высокого полета, как Эминем..Почему он? не знаю.. может знаешь ты ?Во всяком случае когда делаешь что-то всегда имей ответ;почему ты это сделал и тогда, поверь, станет намного легче...
Скажу лишь то, что мечтай и беги за своей мечтой,заставь всех принять ее...!Ладно, мне пора,...
Поговорим ...

Каждый раз, когда я смотрюсь в зеркало,

Замечаю на лице отметины времени...

Прошлое позади,

Словно закат, за которым наступил рассвет...

Не так ли

Все мы в жизни платим по долгам?

Всего как обычно мало...

Кто-то на балконе повис,
Кто-то быстро вверх потом вниз,
Я пока рисую мосты,
А ты, а ты, кто ты?
Кто-то на балконе повис,
Кто-то быстро вверх потом вниз,
Я организую мосты,
А ты, а ты, кто ты?

С добрым утром, не знаю с чего я сегодня решила начать свой пост со словами "С добрым утром'' ведь в принципе, когда мы все встаем очень часто забываем просто это словосочетание.Ну а когда нам говорят, чувствуем себя в идиотской ситуации.Ааа, знаю что многие не соглашаться, но в этом и заключается мой сегодняшний пост.Множество людей не согласны в множеством мыслей, а все потому что мы все разные,очень.А ты что не знал(а)?:D Конечно всем нам известно, что люди не бывают одинаковыми, конечно есть случаи, что они очень похожи но это тоже очень редко.Хотя...
Мне 18 и я все чаще сталкиваюсь с людьми чье мнение не совпадает с моим.Скажем, у меня шортики цвета малины, некоторые просто скажут розовые и все, это мнение невозможно изменить.Таких людей я называю  догматики.Они прочти никогда не идут на компромисс,с ними очень трудно найти язык.Но это не означает что невозможно.Если у вас в кругу есть человек, который все время спорит то это лишь о того, что он хочет вам доказать правоту своего мышления.Зачем вставать на дыбы ради таких людей? ну изменять их уже бессмысленно,ведь измени ты человека то он может стать совсем другим и ты начнешь углубляться в его перемене, короче все время придется тебе что-то менять пока не дойдешь до того, что вы тупо растанетесь.Так что лучше научиться правильно спорить, так чтобы под конец не было никаких ссор,которые я, и все нормальные люди не переносят,хотя кто сказал, что они ненормальные?или ? А ладно не мне судить.Просто очень часто после сталкивания разных мнений такой хаос,что прям убежать хочется из-за этого.
Так нужен ли ответ? Боже я так много писала сочинения что теперь и тут пишу так же.Ну а экзамене было, что то по хуже, и мое мировоззрение не приняли,так что мне идти в универ и начинать так разборку ?Нет! Этот человек просто не согласился со мной и поставил мне оценку по ниже чем я ожидала.Понимаете самые странные и идиотские причины ссор в нас.Мы сами начинаем, что-то находить потом менять, потом натыкаемся на что-то иное и так все время.Стоит ли ? Просто уступите и все.О да, я знаю, что это очень трудно, но кто-то должен все таки сделать этот первый шаг или нет?Знаю что почти никто меня не послушает и "почему я?" будет без конца существовать в этом обществе,но если я смогла хотя бы кого-то переубедить, что не нужно ничего менять и надо лишь уступить в нужный момент и объяснить, то можно считать мой пост удавшимся..
И так, с добрым утром и хорошего дня...

Когда я исчезну...

Ты когда-нибудь любил так сильно, что мог бы жизнь отдать за того, другого,

Но не в переносном смысле, а буквально?

При этом объект твоего чувства знал бы, что является всем для тебя,

А ты, в свою очередь, знаешь, что ты – защитная стена для этого человека

И что ты не пощадишь его обидчиков.

А что, если тебя начинает преследовать злой рок,

А всё, что ты отстаивал, оборачивается против тебя, вопреки тебе?

А что, если ты становишься источником страданий?

Я очень редко слушаю Эминема, но поверьте его песни дают мне иногда стимул.Я очень часто задумываюсь если я исчезну, что будут делать люди, которые так сильно любят меня и так сильно хотят, чтобы я была рядом..Мысли конечно эгоистичные, но все таки я думаю,что будет если я исчезну??? Но разве стоит исчезать ради какого-то человека?Мы в течении нашей жизни встречаемся с людьми после которых хочется исчезнуть на некоторое время, забыть их или же просто захотеть, чтобы они чувствовали себя виноватыми в том, что нам плохо сейчас, именно в этот момент мы хотим исчезнуть.Но просто тот факт, что это невозможно реализовать нас убивает.Как сильно мы бы ни желали нашего исчезновения это невозможно, умереть на время.Природу обмануть или же попросить у нее шанс на смерть, что ли? глупо.. Эти мысли неизбежны, когда в нашей жизни есть человек причиняющий нам боль и не важно это кто, родной папа, мама или же "любовь"боль есть, кокой бы она не была эффект остается тот же, нам хочется от нее избавится.Но знаешь я просто в этот раз поняла, что все раны, которые рано или поздно закрываются- не забываются и момент покончить с жизнью всегда,хотя для чего вообще надо это делать или же думать об этом если...?? Если мы так сильно жаждем забыть кого-то, нужно его удалить из сердца и заставить исчезнуть из своей жизни, как? а ты подумай? зачем тебе переходить в забвение, если ты сам(а) можешь отправить этого человека туда? Просто нужно сказать "Ты просто исчезнешь" и возможно, первое время тебе будет трудно, ты не найдешь своего места, но не нужно забывать время лечит все... Так что после этого говори; "когда ты исчезнешь, а не когда исчезну я"... Есть ли выход? да он всегда существует,не надо его боятся! надо просто ставить точку в чем-то чаще чем тебе кажется.. Я просто люблю эту песню.. Банзай,и черт побери просто поверь в себя... Опять не смогла передать то что хотела или...?

А когда я умру, не оплакивай меня, живи дальше.

Радуйся каждый раз, когда услышишь звук моего голоса.

Знай, что я смотрю на тебя с небес и улыбаюсь,

И что мне совсем не больно, поэтому, не печалься,

Просто улыбайся мне в ответ...

Что такое 2 часа по сравнению с вечностью?

Войдя Туда, ты увидишь что-то, но это не то, к чему ты стремился, поэтому ты пойдёшь дальше, двери будут открыватся одна за другой, а ты всё будешь искать то особенное, что ты представлял... проходя дальше и дальше, ты всё больше будешь удивляться тому, что видишь и твоё воображение будет рисовать всё более невероятные вещи, которые ты будешь искать, и которые ты никогда не найдёшь. Система бесконечна!

С возвращением.Я смогла перепрыгнуть огромную яму, сейчас я свободна.Знаю что нужно много о чем поговорить но как всегда не хватает времени и это нормально.Мой шрифт как-то не слушает меня,странно писать так быстро. Почему ты грустишь? в чем дело? если тебе дали шанс попасть в сон, так какие проблемы? все мы туда попадаем время от времени, ну кончено некоторым везет и они остаются там надолго, хотя... Сегодня очень интересных день был.Я вернулась в свой виртуальный мир.Мои друзья говорят что меня долго не было только я особо этого не чувствовала.Наверно потому что у меня был долгий сон очень.Хотя нельзя его назвать хорошим.Но черт побери я проснулась, и уже очень долго общаюсь со своей душой которая сидит по сторону экрана и наверное улыбается.Не знаю, нo мне сейчас это таким нормальным кажется.Я счастлива и нет никаких преград, ведь, что такое 2 часа по сравнению с вечность? Я знаю что вы не забудете, где правильных выход, ну а этот день можно просто закрыть для себя в родном уголке.Черт возьми я так долго не писала что прям разрывается все перед глазами.Но ничего нет ничего не возможного.Я убедилась, и знаете мне казалось что все что происходит это против меня идет, но нет ничего подобного.Если я должна ради своей мечты работать значит так должно было быть я это сделаю.Ведь жизнь никогда не трогает слабаков, с ними не интересно - она предпочитает сильных людей мучить ... А блин, что то со мной не так я прям нахожусь в реальности, которая живет в виртуальном.Знаю что происходит с тобой, ну да вспоминаешь какие то моменты и с тобой происходит, что-то не возможное.Знаю, мне сегодня сказали 8 месяцев было не честно, сейчас все нормально.Ведь что такое 2 часа по сравнению с вечностью? Хочу спать, наверно не привыкла к мысли, что переплыла целое море... Что на том берегу не знаю может меня остановят или может я не права, но черт возьми, я не хочу просыпаться... Вечность - ты мне не враг, сохрани нашу тайну и я пообещаю. никогда не ... :)додумайте сами :) я пошла искать выход ..