Береги в себе человека.

Все друг друга предают, травят, режут… В общем, идет обычная придворная жизнь.
Е. Шварц. «Обыкновенное чудо»

Говорят, надо все время писать свои мысли чтобы они не умирали.Бред полнейший,мы в день столько думаем о разных вещай,что если записывать то точно переплюнем Толстого.Я конечно же имею введу его самую знаменитую книгу из 4 томов - "Войну и Мир". Само название уже как - то напрягает меня.Ну это лишь мое сугубо личное мнение.Так вот, о чем это я? После долгой паузы  все же решилась поделиться некоторыми своими размышлениями.О чем ? сейчас увидишь, если конечно дочитаешь.По крайней мере за весь этот период, что я не писала,научилась принимать критику.(несуразный переход мыслей,бывает)

Черт побери вы знаете как это трудно не судить людей и воспринимать их критику.Конечно же речь не идет о  занудах,которые чаще всего окружают нас.Например, те же друзья, все время считающие своим долгом исправлять вас.Да, бывают исключения, но это редко,когда делают для вашего блага.По мне это просто занудство.Ну короче вы поняли о чем я, надеюсь по крайней мере. Хочу кое что сказать,переходя ко второму слову СУДИТЬ. Вот,реально говорю, трудней всего не рыться в "чужих шкафах". Только не надо сейчас говорить, что вам не интересна личная жизнь недруга или наоборот.Я просто не поверю. Во всех это есть,просто надо научиться доводить до минимума "копание". Если,скажем кто - то решил удалить свое прошлое то, что тогда? бессонная ночь  в раздумьях с вопросом  " Почему"?
Боже, ведь надо же как -нибудь поживиться ошибкой той или оной персоны,НАДО же социум требует.И больней всего то, что каждый отрицает этот факт,так как срабатывает инстинкт самосохранения или самоосуждения. К примеру  я уверена,  у меня в статье много стилистических ошибок,я над этим упорно работаю,но найдется убогий, который обвинит меня во всех грехах.Теперь что ? мне надо собраться с духом и сжечь этого человека ? Зачем ? Кому это надо ? Просто меня все больше удивляет и более убивает этот неоспоримый факт: " Я выше вас и у меня есть право вас осуждать " на армянском прозвучал бы мой ответ на это заявление примерно так :" Տո լավ Է"   Какого черта ? это же личное пространство и его нельзя нарушать!!!Нельзя СУДИТЬ!!! Ох хотела бы я, чтобы появился  закон по которому за идиотизм сажали на 4 месяца в тюрьму.Сколько же людей сейчас жил ли бы за решеткой.За клевету и прочие дела.
Эх....
Надо быть реалистом хомосапиенс  не меняется,продолжает загрязнять,грызть и ждать темы для суждения  и прочее прочее...
Так,что береги в себе человека если понял(а) о чем я...

П.с Тоже самое касается меня!

Отражениe в реке...

Безумная ночь
С потоком машин.
Возьми меня!
Город засыпает,
На трамваях пожелтевшая листва-
Красиво,
Только для нас.
Эти отражения в реке,
Освобожденные от слез
Печально смотрят на нас.
Может быть вместе,
Может быть я...

Наконец все уселись у костра,пришло время для очередной истории,которую шаман рассказывал раз в месяц.Все ждали этого дня,каждый из племени, в этот день отказывался от дел запланированных заранее если шаман вдруг решал собрать всех.Этими историями жили,этими историями, дышали.
- О чем сегодняшняя притча шаман?спросил юноша изучавший традиции этого племени уже более месяца.
- О самом страшном и самом прекрасном.Ответил шаман.
- Можете по точнее сказать?
Ответ не прозвучал.
- Много - много лет тому назад, жил один мужчина,у которого было много детей.Он жил один, так как его жена скоропостижно скончалась.Денег у него особо не было,но он не считал себя нищим,так как для него важнейшим богатством являлись его дети,конечно, бывало жалел, что не может им дать больше чем есть.
Однажды  же зимой, возвращаясь с охоты он затмил волчонка,маленького,беспомощного.Человеку понравилось "прекрасное "и он решил взять его с собой, чтобы другие охотники вдруг не застрелили бедняжку.Придя домой человек отдал животное детям предупреждая их, чтобы они были  осторожны, а сам ушел в лес.Дети были рады новой игрушке и первое время занимались только ею.Сам малютка был очень доволен  своей жизнью,больше всего он привязался к младшему мальчику, который очень часто играл с ним и явно показывал свою любовь.Младшего волчонок выбрал на роль хозяина,а сам-то звереныш был простым, в нем не было ничего особенного, не считая его левое ушка, которое имело цвет янтаря.Для волков это было очень редкое явление.
Итак дни шли, малютка выпростал и все труднее и труднее становилось его кормить.Тогда младший сын поведя друга на прогулку прогнал ударив снегом несколько раз.Волчонок убежал испугавшийся этих ударов.
Пришла ночь,волк, который довольна-таки  в сравнении окреп уже давно, не знал как быть:ему было обидно,он боялся,хотя больше всего страх преследовании пугал его так как мальчик бежал за ним прогоняя все дальше и дальше.
Врем уплывало,и с ним появлялось новое, у волка уже было много ему подобных,которые вступая в семью обязательно слушали о предательстве человеческого сына и о грандиозном плане мести.И вот в одну зимнюю ночь наконец состоялась встреча о которой столько лет мечтал волк.После долгих мучительных лет,уже будучи юношей, хозяин Волчонка направился в лес, чтобы найти своего друга и накормить так как он знал что зимой Волчонку трудно.Хотя парень не рассчитал, что Волчонок давно таивший обиду ждал этой встречи,даже не зная того,что прогнать его была воля главы семьи так как еды и так было мало, а Волчонок съедал много.
 Юноша узнал своего друга сразу, когда наткнулся на стаю волков.Далее он сразу подошел, и встал прямо перед рекой.И что ? Волк набросился на него,совершенно не ждавший нападения парень упал на землю,битва длилась не долго,кровь хлынула сразу,волк загрыз моментально.И отойдя смотрел как кровь его когда-то близкого,которая смешалась с рекой, потекла.После обернувшись посмотрел на свою стаю,каждый кто видел всю ненависть и быстрое нападение ушел моментально, а друге просто стали показывать клыки, что означало изгнание навсегда -  это было слишком для стаи.В итоге Волчонок тоже вес в крови от ударов ножом лег у реки и стал смотреть на свое отражения в последние минуты понимая, что облегчение так и не наступило, более добавилось чувство вины,но это было так не реально в этот момент.Так как он понял самое главное, что нападение совершилось из-за страха, который преследовал его всю жизнь и лишился поддержки тоже из-за этого чувства...

У тебя так хорошо получается молчать...

Эти рождественские огоньки

Озаряют улицы своим светом

Там внизу, где море и город сталкиваются друг с другом,

Все твои проблемы могут скоро исчезнуть,

О, Рождественские огоньки, продолжайте светить!

В первые наверное взяла такое длинное заглавие для своего текста.Знаю,что давно не писала и много чего уже позабыла.То есть все мои мысли, посещающие меня в течении этих долгих недель,скорей всего, меня покинули.Ну что же, если так нужно было,значит я не буду бунтовать как всегда, что-либо доказывать, просто устала.

Ты наверное знаешь как легко говорить без остановки и все время  заполнять тишину.Что же я ? разлучилась, по крайней мере мне так казалось.Да - да, когда кажется креститься надо.Вчера у меня был очень насыщенный день и хочу просто рассказать и показать тебе, что именно происходит за кулисами сцены, моего университета.
Уже 4 часа, зал как не странно не полон.Люди ждут выступления о котором очень долго слышали,ну и наконец пришли, чтобы посмеяться или наоборот получится максимум удовольствия.За кулисами бардак.Актеры, которые должны в первые выйти на сцену меняют все время настрой.Говоря: "лишь бы не..." Я стаю,то ли сижу.Пытаюсь не смотреть в сторону зала, так как знаю, что там нету именно того человека которого ждала.
Разве? уже не знаю ждала ли,потому что все, что я помню это ужасное волнение.Моя роль не значительная,но имеет очень большое место в моей игре,для меня. Я собираюсь с духом.Пора сделать то, что я давно не делала.Играть.Свет,музыка,все... Время исчерпано мой выход.
Медленно подхожу  стулу, сажусь, играю, но ничего не помню из текста, который учила очень долго.Волнуюсь? нет. То, что зала я не вижу дает мне уверенность,о тома что там нет никого.Я молчу, путаю слова, импровизирую,но не могу из своих мыслей выгнать долгое предложение мучающая меня.Итак время встать и просто улыбнутся подходя к моим партнершам.Ну что же я стаю? почему нету смеха? моя роль не должна иметь такого провала.Я не понимаю себя.Голубое платье, волосы в стиле начала 19 века.Все смотрят, должна быть по сценарию тишина, дальше смех.И что же ? из моих уст случайно срывается слово "Кошмар". Пока мне пытаются подыграть я тихо продолжаю повторять оставшийся текста с надеждой, что больше не повторю это слово. " Кошмар " все смеются,вроде так и должно быть,но разве это правильно ? играть зная ошибку.По крайней мере это трудно.1-вый акт заканчивается, я исчезаю со сцены.Помню, что ко мне подходят мои знакомые и говорят " Там же не было такой реплики, зачем ты добавила в текст?" я ничего не отвечаю, лишь пытаюсь объяснить взглядом, что это не ляп и я не помню ничего.Но увы мне не дано передавать все именно глазами и мимикой.После я просто подхожу к зеркалу.Смотрю, не узнаю,но интересно то что  молчу.
Я так давно не молчала и не играла,даже позабыла как это мне стало чуждо.
Снова тишина и предложение крутящееся у меня в голове, наконец я его произношу в слух " У тебя так хорошо получается молчать "

Что-то с чем-то...

Еще одно корпоративное шоу,

Просыпается виноватая совесть.

Я почувствую, как просыпается виноватая совесть.

Источник: http://www.amalgama-lab.com/songs/m/muse/sunburn.html#ixzz2CyPhxeie

Источник: http://www.amalgama-lab.com/songs/m/muse/sunburn.html#ixzz2CyPhxeie

Еще одно корпоративное шоу,

Просыпается виноватая совесть.

Я почувствую, как просыпается виноватая совесть.

Источник: http://www.amalgama-lab.com/songs/m/muse/sunburn.html#ixzz2CyPhxeie

Источник: http://www.amalgama-lab.com/songs/m/muse/sunburn.html#ixzz2CyPhxeie

Еще одно корпоративное шоу,

Просыпается виноватая совесть.

Я почувствую, как просыпается виноватая совесть.

Источник: http://www.amalgama-lab.com/songs/m/muse/sunburn.html#ixzz2CyPhxeie

Я спрячусь от мира за сломанной рамкой и буду гореть вечно...

Пора набирать скорость, иначе тебя догонят и знаешь, что будет потом ? о, да ты знаешь,не бойся ответа, а просто не переставай набирать скорость она важна, поверь.Проиграешь ты или нет не важно,главное не переставай бежать и тогда все, чего ты так сильно боишься реализуется, и в итоге поможет тебе.Да,я знаю,давно не писала, еще и с таким пафосом не присущим мне,но нужно же когда-нибудь начинать,правда? хотя от куда тебе знать если ты даже не в силах изменить себя ради "себя" да знаю, что немного тавтология,но это реальность! хватит играть роль жертвы, тебе не надоело ? просто со временем все пройдет ! фигня полнейшая .. время ничего не делает, если ты сам этого не захочешь.Понимаешь рассуждать о своей жизни можно с кем угодно и когда угодно,но вот действовать, да конечно же не в твоем стиле! Ты же человек жертва,именно,человек - жертва самого себя ! Возможно сейчас то, что я пишу тебе не по душе,но извини я не умею говорить правду, ведь это не оригинально в наши времена.Нужно врать говорить, что ты сможешь преодолеть просто оставь на самотек и все будет в ажуре! да нет черт побери ! нечего оставлять,если захочешь взлетишь нет, нет ! это же так просто.! Если хочешь, чтобы тебя обидели так и будет.Не смей винить других в своих бесстыжих мыслях о себе и о нем или о ней,это глупо.Человек находившийся на конце твоей жизни или прошлого не сможет тебе протянуть руку, и черт побери, ничего не изменится только от того, что ты скажешь: "я хочу, но не могу или не смогу или еще что-то
Как много негатива правда? одно лишь нападение на твоею детскую психику, как любит говорить Мой "Я разрушил(а) твое мировоззрение?" а оно когда-нибудь существовало?Я опровергаю тот факт, что через месяц прочитав эту статью я не скажу полнейшие фекалии тут написаны,поверь я никогда сожалеть об этом не буду. Минимум это будет бессмысленно,максимум глупо,я это сделала!
Нет у меня не депрессия точно,наоборот я счастлива и все хорошо.Просто сбрендило написать все, что вздумается, а что именно ? ты уже понял(а) такова твоя жизнь и пока ты бежишь и набираешь скорость, возможно, все исправится и ты наконец поймешь почему у тебя жизнь твоя была именно в таком тоне - мажор или минор, не важно, факт остается фактом, она была.
Лично я  сижу в пабе и наблюдаю за своим другом,который меняется у меня на глазах.Он выпивает последний глоток пива.14 ноября,сейчас для меня 14 ноября и я пишу находясь там, а не тут..
О, да, я контролирую свое время...По крайней мере,пытаюсь..
А ты ?
Подумай,ведь держать все под контролем,это же что-то с чем-то)
А я ведь права..

Источник: http://www.amalgama-lab.com/songs/m/muse/sunburn.html#ixzz2CyPhxeie

Место где свет...

Мне вот только казалось
Нам есть, что поведать друг другу.
Место, где свет,
Было так близко,
Что можно коснуться рукой.
Но кто я такой,
Чтоб оборвать
Хрустальную нить,
Не сохранить.
Прошло столько лет
И нас больше нет
В месте, где свет.

Тебе когда-нибудь хотелось исчезнуть ? не важно на сколько или куда конкретно, просто исчезнуть,чтобы тебя не искали, но помнили, знали зачем ты это сделал(а). Просто, чтобы ты потерял(а) контроль над своей жизнью.В последнее время у меня такое желание,я хочу потерять свою память или же просто испарится.Ну  ведь это просто желание и фактически его осуществить очень трудно, или частично невозможно?
Впрочем, сейчас не об этом,я хочу рассказать, что именно в пожирает мое воображение в течение этих месяцев.Хочу описать так,чтобы ты почувствовал свое присутствие там,как это происходит время от времени со мной.Итак...
Старый дом, запах старой мебели говорит о том, что время остановилось, в этой комнате нет ничего живого,нет теплоты и уюта.Так простая квартира,ничего особенного,но от чего она так поражает и после фрагментарными всплывает в моей памяти? наверное от того что там все-таки  были когда то люди до невозможности знакомые мне.Все, что с ними происходит,мне до невозможности знакомо.
Я медленно вхожу в комнату,темно,хотя в комнате горит свеча, я пытаюсь определиться хочу ли присутствовать там?пока я думаю, мои ноги сами решают и делают устойчивый шаг,мое тело дрожит.Я подхожу к двери,она закрыта.Моя рука медленно толкает ее и останавливается,Все,дверь приоткрыта. "Зайти "? я задаю себе вопрос снова не слыша ответ предпочитаю просто проследить,что именно мое тело сделает в этот раз,ведь оно меня совершенно не слушает.Трудно дышать,слишком много пыли,я начинаю задыхаться и понимаю, что время выйти,как вдруг слышится разговор."Спокойно" Мой организм контролирует себя лучше чем мои мозги.Слышу голос,точно этот голос,он мне знаком,я продолжаю всматриваться.Хочу открыть дверь,но черт побери почему же меня не слушает моя рука?вижу на стене силуэт,девушки и парня.Мое дыхание останавливается.Голос! какой же он знакомый,глубокий вдох и я снова задерживаю дыхание,чтобы точно расслышать диалог.
- Давно нас не существует?скажи честно,мы вообще были?
Он молчит.Минута,вторая.
- Я не знаю,но мы не имеем права, что-либо менять,ведь все, что произошло оно в прошлом,правда?
- Возьми мою руку,скажи то, что всегда говорил,я пойму.
- Зачем? я не могу до тебя дотянутся,ты же знаешь правила этой комнаты,если наши пальцы или тела соприкоснутся мы потеряем все.
- Тогда давай рискнем.Почему нельзя делать то, что так сильно хочется,просто вязаться за руки?
- Да потому что,я не хочу терять то, что так долго искал,я не хочу терять наш мир,он и так не порчен
- Ты уверен? смотри свеча гаснет,у нас совсем нету времени,просто дай мне своею руку.
Он молчит, я в шоке, слышу голоса, но тени на стене говорят мне совершенно другое.Ясно видно,они обнялись,его руки сплелись с ее руками,она играет с его волосами,но почему тога я все еще слышу ее просьбы? почему он не берет ее руку.Почему в реальности их нет ?
- Смотри,солнце поднимается,нужно погасить свечу,вдруг нас заметят.?
- Я не уверена,что доверяю тебе,возможно ты меня обманываешь,я не уверена что ты есть.
Разговор продолжается, а их силуэты обнялись...
- Мне кажется, что ты мой даже, когда тебя нет рядом..
- Сентиментальная чушь (я ясно вижу он целует ее руки)
- Хорошо,тогда время просто исчезнуть,исчезнуть для всех.
- Как хочешь,это твой выбор.
Мои глаза начинают болеть,снова задыхаюсь,я не успеваю открыть дверь как солнечные лучи вторгаются в эту комнату освещая все,силуэты растворяются.Я ничего не слышу.Утро наконец наступило.Теперь все яснее.Их не было,не было ничего,никого,таких людей не существовало,я их не помню...
Скорей всего меня тоже не было в этой квартире,скорей всего я исчезла и попала в иллюзию,которая обнадежила меня.Все же,время возвращаться,ведь их больше нет в месте где свет..

Краски потекли...

Что, если буря закончится, и я не увижу тебя

Такой, какая ты сейчас, никогда больше? Я не хочу бежать...

- Давай разукрасим этот город,ты со мной?
- Конечно...

Люблю дождь,даже не знаю почему,возможно причина в том, что когда он идет все цвета становятся ярче, а я люблю наблюдать как погода меняет все,она работает очень медленно,со вкусом и под конец начинает давать свои кисти в наши руки,чтобы мы сами выбирали какого именно цвета в этот раз мы разукрасим нашу жизнь.Не знаю может я не права,но то, что в осени очень много теплого,этого  никто не замечает.Может холод мешает,может что-то еще,но по-моему мнению,это не помеха если ты хочешь что-то увидеть.
Все мы мечтатели и у всех у нас есть иллюзии,но чем чаще я говорю о желаниях и мечтах,тем реже сталкиваюсь с этим явлением.Слишком много черного и серого,слишком много обвинений и не понятных предложений,слишком много поражений.Никто не борется за желаемое,все стали частью какого-то не понятного образа жизни и меня чаще всего пугает то, что я тоже становлюсь такой.Хотя вместо этих глупых и ничего не выражающих слов я просто возьму кисти и нарисую то, что хочу и там будут все цвета, которые живут в моем воображении...
Ночь или утро,совершенно не важно,я попрошу тебя чтобы ты подошел(а) к окну,что ты видишь? мокрый асфальт? серое небо? листья без определенного цвета? что?подожди не торопись отвечать,закрой лучше глаза,представь, что на улице сильный ливень,шум такой, что невозможно сконцентрироваться на музыке играющей у тебя в плеере.Теперь медленно открой глаза и посмотри нс небо,просто всмотрись в него,сколько много чего там,в твоем отражении глаз по крайней мере все очень красиво выглядит и там те самые разные цвета.Да,знаю, что уносит,да знаю, что перелистывает твое прошлое или даже напоминает о тяжелом настоящем,но ведь все это пустяк,ты ведь видишь столько цветов,их огромное количество,а знаешь это от чего? ты, как и я,как и все мы,мечтатель.Не важно зима это или лето,не важно идет дождь или жара,небо все равно остается отражением всего того, что ты хочешь увидеть в себе именно в этот момент.Наверное не стоит сейчас закрывать глаза и красить свой мир в оттенки серого,ведь с первого взгляда не все так ярко выглядит,нужно захотеть увидеть,не спиши закрывать глаза,не спиши разочаровываться....
Это не позитивный текст о твоем внутренним мире и я не знаю, что будет с нами потом,но  если я тебе понадоблюсь даже в 4 часа ночи,позвони мне и мы вместе разукрасим наш мир, не потому, что так надо, а потому что я так хочу...
Дождь закончился,краски потекли...

Текст ни о чем...

О, это правильно —
Давай задержим дыхание и перепрыгнем через край!
О, это правильно —
Как ты можешь знать, если даже не делаешь попыток?

Открываю дверь квартиры и у меня создается впечатление, что я живы одна уже очень давно, а моя семья находится на другом конце этого света.Наверное скорей всего это желание побыть немного взрослой и контролировать все.Я захожу домой,все так как я оставила;наушники на полу, комп включен,кофе стоит на столе.Весь тот хаос преследующий меня, окружает теперь и в материальном мире.Даже интересно,не знаю с чего начать,поднять вещи или просто улыбнутся и одеть домашнюю одежу.Я все еще пытаюсь воплотить это в реальность, так как мои родители куда-то ушли на время и пока их нет,я могу играть роль хозяина моего дома,то есть, делать все.Осенняя погода,сейчас, пойдет дождь и придется собирать белье весившее на улице.Смешно даже,как много желаний и как  мало воплощений.Сегодня целый день задавалась вопросом, что же все-таки происходит вокруг меня?Куда все спешат?где хотят быть и с кем? почему ?У меня впечатление, что совершенно никто не хочет замечать всю красоту осени,те  листья,которые очень медленно меняют свой цвет и серое небо в котором все время меняются местами облака.Все что-то хотят успеть в реальности, забывая о прекрасных иллюзиях,мечтах.Да ладно, в принципе зачем мне обвинять простых прохожих, не правда ли? ничего ведь не изменится.Нам не дано остановить то, что необратимо.Я имею виду серость людей.Блин так глупо всех обвинять.В реальности я сейчас просто печатаю текст и слушаю песню Coldplay What IF.Возможно после окончания своей статьи я решусь все таки признаться себе в том, что не все так гладко как идет.Скажем мне просто повезло, что моих домочадцев нет дома и это чувство всего лишь  появилось от желания чего то нового ? Мне просто повезло, что пошел дождь,я могу сказать с уверенностью, это все не о чем и мне будет трудно объяснить почему.Возможно не стоит даже спрашивать ведь не все ответы на вопросы делают нас счастливыми..
Хотя,если подумать,ведь все так нормально и я в ладах с реальностью,все нормально до тошноты.
Может просто не стоит сдаваться.Нет ничего...
Ну вот,звонок в дверь,пойду открывать...